Не пропустите
Сделать стартовой | Добавить в избранное
Присоединяйтесь к нам

Поиск
Поиск поможет быстро найти нужный материал
погода во Владивостоке
Магазин
Товары для детей и их родителей, новости и акции магазина
Автокресло Carmate Saratto Cruise 4S
Автокресло AVIONAUT Glider SOFTY ISOFIX Польша
Автокресло Recaro Monza Nova IS Seatfix Германия
Автокресло Recaro Monza Nova2 Seatfix Германия
Автокресло Recaro Young Sport Hero Германия
Новости, акции
Товары для детей
Детские автокресла
Форум
Темы, которые обсуждают пользователи на форуме
Делюсь рецептом, как удалить краску с одежды!
Рецепты салатов для быстрого похудения
"кабачковые" рецепты
Печём экспресс-кексы в микроволновке.
какие книги вы читаете?
"Раз, окрошка" Два, окрошка!" Виды окрошки. Лучшие рецепты окрошки
Как сделать ребенка самостоятельным
Что необходимо для новорожденного
Поменьше кнута! И больше пряников
Почему ребенок игнорирует любые ваши слова?
смешные стишки нашего детства
Какие свадьбы бывают
Вход | Регистрация
Смотреть весь форум
Самые активные темы
СЕГОДНЯ
НЕДЕЛЯ
гороскоп

Родительские премудрости


Опубликовано - 31-07-2009, 10:00 / Просмотров - 1754
Статья относится к категории(ям) - Развитие до 3 лет, Взаимоотношения в семье, общение
primudrosti-bigВряд ли кто-то из родителей, скажет, что воспитание детей это мука, скорее признает это радостью, но того, что это сложно, что это своего рода кропотливая и каждодневная  работа, с которой не уволишься по собственному желанию - отрицать не будет никто.

Поэтому пара-тройка советов тем, кто походит к воспитанию с со всей серьезностью. А следовать им или нет - дело каждого. Все родители разные, все дети разные, универсальных советов тут дать нельзя.

Однако - в гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, другие - намного хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже если рискуете прослыть плохим воспитателем.

Если вы в чем-то отказали ребенку, то будьте последовательны - не уступайте ему. Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно и во всем потакая и уступая, вы можете избаловать ребенка, но, никогда не уступая, выглядеть жестоким в его глазах. Попробуйте найти золотую середину и выработать для себя условный список ситуаций, в которых сможете пойти на поводу у ребенка, а в каких будете проявлять жесткость. По крайней мере, часто повторяющиеся и типичные ситуации (каприз, чтобы купили что-то в магазине, не желание ложиться спать, чистить зубы, умываться) вам будет легче заранее подвести под ту или иную категорию и определиться со своим отношением к ним.

Некоторые родители (особенно мальчиков) избегают ласковых слов и прикосновений, полагаю, что заласканному ребенку будет в жизни потом трудно. Не бойтесь этого, особенно пока ребенок маленький. Ласка смягчает его душу, снимает напряжение.

Многие родители впадают в крайности. Одни пытаются доказать непослушному или ленивому ребенку, что он плохой, хуже не бывает - тем самым формируя заранее в нем заниженную самооценку и комплекс неудачника, другие совершают большую ошибку, постоянно нахваливая малыша, показывая, что он самый умный, самый красивый, самый лучший. Да, для мамы и бабушки - так оно и есть! И похвала - очень важна как стимул развития у малыша полезных качеств и навыков. Но вы одновременно рисуете вселить в его сознание мысль, что он превосходит всех окружающих и просто безгрешен и неотразим - взрослому человеку такое убеждение уже может нанести вред, особенно в отношениях с окружающими.

Золотое правило и золотая формула психологического здоровья – внушите своему ребенку – Ты хорош! Но ты не лучше других! Так вы достигнете необходимого баланса.

Если вы подозреваете ребенка в совершении какого-то поступка, и подозрения эти не имеют под собой явных  доказательств, - не высказывайте их, лучше подавите в себе.

Может быть, стоит спровоцировать ситуацию снова, чтобы более внимательно уже посмотреть за действиями ребенка - подтвердить или опровергнуть свои подозрения так, чтобы он не заметил "оперативной слежки".  Если вам кажется, что  ваше молчание и невмешательство может нанести вред жизни или здоровью ребенка, то несколько раз обдумайте каждое свое слово, заранее выберете и сформулируйте наиболее мягкую форму беседы, чтобы попытка разобраться не приняла форму явного обвинения. Любое подозрение (даже не высказанное, просто выраженное во взгляде или жесте), особенно в том, чего ребенок не совершал  - очень унижает его достоинство, если это происходит систематически ребенок замыкается в себе и становится озлобленным. Дети могут довольно спокойно среагировать на то, что их поймали с поличным на том или ином деянии, но очень болезненно и остро реагируют, если их обвиняют без вины.

Никогда не упрекайте ребенка возрастом, полом или куском хлеба ("Ты уже большой, а до сих пор не умеешь завязывать шнурки!" "Плачешь в три ручья, а еще мальчик!", "Мы тебя кормим, поим, одеваем, а ты не ценишь!" и так далее...").

Ребенок может слишком прямолинейно истолковать ваши слова, вложив в самый обидный смысл. Попробуйте перефразировать такие фразы на себя ("Не смогла, а еще спортсменка! " Не дал отпор, а еще мужик! "Живешь тут у меня на всем готовом!" и так далее), которые мы на самом деле случается и слышим в нашей жизни и оценить свои чувства в этот момент. И мы порой тоже не состоянии в такой момент понять, какой упрек брошен со злобой и всерьез, а какой в шутку или с благой целью (от родителей, лучших друзей), чего же мы хотим от ребенка?

Старайтесь никого не критиковать при детях. Не стоит осуждать кого-либо (соседей, друзей, его приятелей) в присутствии ребенка. Он может понять, что говорить плохо о людях - это нормально. Еще он может понять, что говорить дурно о соседях на кухне и мило с ними здороваться и беседовать при встрече - тоже модель современного общества. Даже если отчасти это и так - приходится признать, что ситуация довольна типичная, то жизнь научит плохому сама, когда выросший ребенок уже будет в состоянии сам понимать, чему он хочет учиться, а чему нет и до какой степени готов принять ту или иную модель общения.

Иногда очень трудно, почти невозможно бывает следовать этому правилу - квартиры у нас маленькие, взрослые проблемы часто достигают детских ушей. Но тогда хотя бы возьмите за жесткое правило - не осуждать тех, с кем сталкивается сам ребенок каждый день - а именно воспитателей, учителей, родителей друзей. Если родители не довольны политикой учителя или воспитателя и ребенок слышит это, то авторитет родителей берет как правило верх, а они свою очередь удивляются, почему  ребенок не слушается преподавателя и выказывает к нему неуважение, да еще начинают его ругать за это. Ребенок впадает в замешательство и начинает видеть врагов и лжецов во всех - и в родителях, и в воспитателях.

Иногда наказание за дурной поступок может сыграть злую шутку. Ребенок совершил проступок. Его явно мучает совесть. Но тут его поставили в угол! "Отбыв срок", он выходит "на свободу" с чистой совестью - за данное "преступление" он уже расплатился. То есть наказание  начинает рассматриваться, как своего рода "плата" за какое-то удовольствие или действие. Если вы чувствуете, что ребенок живет именно по такой схеме, то возможно стоит или изменить форму наказания  - на такую, которой ребенок будет действительно бояться и не желать. Имеется в виде не рукоприкладство конечно, и лишение любимых  удовольствий на продолжительный срок (телевизора, компьютера, катания на роликах или похода в Макдоналдс) чтобы ребенок мог сам положить на чашу весов то что он приобретает и что теряет в случае того или иного проступка и сделать выбор.

Но это применимо к осознанным действиям ребенка, когда он понимает, что поступает плохо и может осознать, что наказание последует неизбежно. Но в детстве так бывает не всегда. Тогда возможно вообще стоит воззвать к детской  совести короткой (дети трудно воспринимают длинные нравоучения), но поучительной беседой - чтобы совесть наоборот очнулась ото сна, а не была убаюкана наказанием, не успев очнуться и сообразить, что мучается!  Так что наказывать чуть, что тоже не стоит - все зависит от ситуации и самого ребенка, от его восприятия самого наказания. Кому-то стояние в углу - это мука и страшный позор, а кому-то всего лишь этап, который нужно перетерпеть и снова ринуться в бой!

Не устанавливайте слишком много запретов. Ваше стремление понятно - так мы ходим обезопасить ребенка (не влезай - упадешь, не бери - порежешься, не ходи - заблудишься, не ешь - простудишься) и себя в том числе от неприятностей и переживаний. Но таким образом мы или подавляем в малыше любознательность и вырабатываем в нем сверх осторожность, которая уже граничит со страхом перед окружающим миром (что происходит, как правило, у спокойных и послушных детей) или вызываем жуткий протест и желание сделать все наоборот, потому как за что не возьмись - ну все нельзя! В первом случае, родителям сначала удобно и хорошо, а потом приходится туго (ребенок многого не умеет, а многого просто боится), а во втором объявленная ребенком война, как правило, бывает проиграна родителями, причем в ходе "боев" ребенок получает не всегда сладкий опыт пребывания в сложных и опасных ситуациях, куда попадает назло тем, кто запрещает - запретный плод сладок, известная истина, и может быть, малыш и не собирался его вкушать (лезть не дерево, играть со спичками и так далее), или попросту не заметил бы, но когда вокруг целый сад, а все плоды в нем запретные  - искушение слишком велико.

Нужно в чем-то перебороть себя и разрешить ребенку разумную  часть того, что вам представляете опасным - возможно посоветоваться со  специалистами, возможно записаться в какую-то секцию, где ребенок будет "экстремальничать" в заданном профессионалами направлении или дать объесться мороженым и шоколадом всласть, чтобы "поплохело", но запомнилось.

Запретить всегда проще. Сказал "нельзя" и все! Даже если мы объясним ребенку свои страхи и опасения (а сделать это вполне уместно), то он все равно не поймет, почему Маше и Вове мама разрешает, а ему нет. Как объяснить, что у той мамы может быть другая нервная система или иной жизненный опыт? Значит надо в чем-то себя урезонить и ограничить круг запретов, но ни в коем случае не махнуть на ситуацию рукой - мол, раз я это разрешаю, то мне уже все равно, закрою глаза и будь что будет. Есть вещи, которые  и должны быть запретны. Даже если мама Маши и Вовы разрешает и мама Кати и Миши тоже!  Составьте себе сначала полный список запретов, потом вычеркните из него то, в чем вы явно "перегнули палку" - тут в советчики можно взять тех, кому не безразлична судьба ребенка - бабушек. дедушек, учителей. И оставьте те пункты, которые не полежат обсуждению - нельзя, значит нельзя! Не забывайте делать поправку на возраст ребенка. С возрастом то что было "нельзя" (ходить одному в школу, переходить дорогу, оставаться одному дома)  переходит в категорию "можно", но переход должен осуществляются плавно (проводили на половину дороги  в школу - самый опасный участок, потом довели только до угла и так далее, оставили дома сначала на 10 минут, потом на полчаса, потом на два часа с контролем по телефону и так далее...), потому как если запретный плод в одночасье станет разрешенным, ребенок может не оценить всю степень своей  ответственности от радости совершить какую-нибудь глупость, породившую новый и более жесткий запрет, так как  вы уверуете в том, что были правы, запрещая - война  станет неизбежна.

Источник - babycamp.ru


Похожие статьи
Зависимость поведения ребенка от поведен...
Главные ошибки родителей
Как воспитать в ребенке смелость?
Основные ошибки мам в воспитании малышей
Если ребенок ворует
Комментарии

 

 

 

 

 

 

Место для
рекламы (B)

Новые статьи

Опасны ли социальные сети для ребенка?

Опасны ли социальные сети для ребенка?
Современные дети на «ты» с Интернетом и социальными сетями — Вконтакте, Инстаграм и другие сервисы часто являются темой для повседневного общения школьников

Низкая самооценка. Что делать?

Низкая самооценка. Что делать?
Психологи различают несколько основных видов самооценки у человека — низкую, среднюю и высокую. Если два последние типа редко доставляют человеку неудобства, то с низкой самооценкой все обстоит иначе. 

Достопримечательности Грузии

Достопримечательности Грузии
Каждый год Грузию посещает большое количество туристов. В этой стране каждый может найти что-то для себя, будь то горы или море, шашлык или вино.

«Ручная работа». Корзина из ивовой лозы. ВИДЕО

«Ручная работа». Корзина из ивовой лозы. ВИДЕО
Если вы давно хотели, но не знали, как сплести соломенную корзинку своими руками, смотрите это обучающее видео!

Что такое детокс?

Что такое детокс?
Этот иностранный термин дошел до нас нет так давно. Мы расскажем, что это значит и зачем он нужен нашему организму.
Портал Владдети.ру
© 2011-2012 Портал Владдети.ру - удобная и динамически развивающаяся площадка, объединяющая родителей города Владивостока и всего Приморского края. Здесь можно узнать массу интересной и полезной информации, а так же высказать свое мнение и поделиться интересным материалом с другими посетителями. При использовании материалов с Портала Владдети.ру ссылка на vladdeti.ru обязательна.
Главная | Подробнее о портале | Детские автокресла
| Форум Владдети.ру
Живи с Порталом Владдети.ру
Здесь вы найдете все возможные способы поддержки и развития интересного и замечательного Портала Владдети.ру. Присоединяйтесь к нам и вместе мы сможем сделать Портал Владдети.ру еще лучше.
Предложить актуальную статью
Опубликовать свою статью
Задать вопрос редакции
Размещение рекламы
Реклама