Вряд ли кто-то из родителей, скажет, что воспитание детей это мука, скорее признает это радостью, но того, что это сложно, что это своего рода кропотливая и каждодневная работа, с которой не уволишься по собственному желанию - отрицать не будет никто.
Поэтому пара-тройка советов тем, кто походит к воспитанию с со всей серьезностью. А следовать им или нет - дело каждого. Все родители разные, все дети разные, универсальных советов тут дать нельзя.
Однако - в гостях одни дети ведут себя лучше, чем дома, другие - намного хуже. Не увеличивайте обычную дозу замечаний, даже если рискуете прослыть плохим воспитателем.
Если вы в чем-то отказали ребенку, то будьте последовательны - не уступайте ему. Но этот совет не всегда хорош. Бесконечно и во всем потакая и уступая, вы можете избаловать ребенка, но, никогда не уступая, выглядеть жестоким в его глазах. Попробуйте найти золотую середину и выработать для себя условный список ситуаций, в которых сможете пойти на поводу у ребенка, а в каких будете проявлять жесткость. По крайней мере, часто повторяющиеся и типичные ситуации (каприз, чтобы купили что-то в магазине, не желание ложиться спать, чистить зубы, умываться) вам будет легче заранее подвести под ту или иную категорию и определиться со своим отношением к ним.
Некоторые родители (особенно мальчиков) избегают ласковых слов и прикосновений, полагаю, что заласканному ребенку будет в жизни потом трудно. Не бойтесь этого, особенно пока ребенок маленький. Ласка смягчает его душу, снимает напряжение.
Многие родители впадают в крайности. Одни пытаются доказать непослушному или ленивому ребенку, что он плохой, хуже не бывает - тем самым формируя заранее в нем заниженную самооценку и комплекс неудачника, другие совершают большую ошибку, постоянно нахваливая малыша, показывая, что он самый умный, самый красивый, самый лучший. Да, для мамы и бабушки - так оно и есть! И похвала - очень важна как стимул развития у малыша полезных качеств и навыков. Но вы одновременно рисуете вселить в его сознание мысль, что он превосходит всех окружающих и просто безгрешен и неотразим - взрослому человеку такое убеждение уже может нанести вред, особенно в отношениях с окружающими.
Золотое правило и золотая формула психологического здоровья – внушите своему ребенку – Ты хорош! Но ты не лучше других! Так вы достигнете необходимого баланса.
Если вы подозреваете ребенка в совершении какого-то поступка, и подозрения эти не имеют под собой явных доказательств, - не высказывайте их, лучше подавите в себе.
Может быть, стоит спровоцировать ситуацию снова, чтобы более внимательно уже посмотреть за действиями ребенка - подтвердить или опровергнуть свои подозрения так, чтобы он не заметил "оперативной слежки". Если вам кажется, что ваше молчание и невмешательство может нанести вред жизни или здоровью ребенка, то несколько раз обдумайте каждое свое слово, заранее выберете и сформулируйте наиболее мягкую форму беседы, чтобы попытка разобраться не приняла форму явного обвинения. Любое подозрение (даже не высказанное, просто выраженное во взгляде или жесте), особенно в том, чего ребенок не совершал - очень унижает его достоинство, если это происходит систематически ребенок замыкается в себе и становится озлобленным. Дети могут довольно спокойно среагировать на то, что их поймали с поличным на том или ином деянии, но очень болезненно и остро реагируют, если их обвиняют без вины.
Никогда не упрекайте ребенка возрастом, полом или куском хлеба ("Ты уже большой, а до сих пор не умеешь завязывать шнурки!" "Плачешь в три ручья, а еще мальчик!", "Мы тебя кормим, поим, одеваем, а ты не ценишь!" и так далее...").
Ребенок может слишком прямолинейно истолковать ваши слова, вложив в самый обидный смысл. Попробуйте перефразировать такие фразы на себя ("Не смогла, а еще спортсменка! " Не дал отпор, а еще мужик! "Живешь тут у меня на всем готовом!" и так далее), которые мы на самом деле случается и слышим в нашей жизни и оценить свои чувства в этот момент. И мы порой тоже не состоянии в такой момент понять, какой упрек брошен со злобой и всерьез, а какой в шутку или с благой целью (от родителей, лучших друзей), чего же мы хотим от ребенка?
Старайтесь никого не критиковать при детях. Не стоит осуждать кого-либо (соседей, друзей, его приятелей) в присутствии ребенка. Он может понять, что говорить плохо о людях - это нормально. Еще он может понять, что говорить дурно о соседях на кухне и мило с ними здороваться и беседовать при встрече - тоже модель современного общества. Даже если отчасти это и так - приходится признать, что ситуация довольна типичная, то жизнь научит плохому сама, когда выросший ребенок уже будет в состоянии сам понимать, чему он хочет учиться, а чему нет и до какой степени готов принять ту или иную модель общения.
Иногда очень трудно, почти невозможно бывает следовать этому правилу - квартиры у нас маленькие, взрослые проблемы часто достигают детских ушей. Но тогда хотя бы возьмите за жесткое правило - не осуждать тех, с кем сталкивается сам ребенок каждый день - а именно воспитателей, учителей, родителей друзей. Если родители не довольны политикой учителя или воспитателя и ребенок слышит это, то авторитет родителей берет как правило верх, а они свою очередь удивляются, почему ребенок не слушается преподавателя и выказывает к нему неуважение, да еще начинают его ругать за это. Ребенок впадает в замешательство и начинает видеть врагов и лжецов во всех - и в родителях, и в воспитателях.
Иногда наказание за дурной поступок может сыграть злую шутку. Ребенок совершил проступок. Его явно мучает совесть. Но тут его поставили в угол! "Отбыв срок", он выходит "на свободу" с чистой совестью - за данное "преступление" он уже расплатился. То есть наказание начинает рассматриваться, как своего рода "плата" за какое-то удовольствие или действие. Если вы чувствуете, что ребенок живет именно по такой схеме, то возможно стоит или изменить форму наказания - на такую, которой ребенок будет действительно бояться и не желать. Имеется в виде не рукоприкладство конечно, и лишение любимых удовольствий на продолжительный срок (телевизора, компьютера, катания на роликах или похода в Макдоналдс) чтобы ребенок мог сам положить на чашу весов то что он приобретает и что теряет в случае того или иного проступка и сделать выбор.
Но это применимо к осознанным действиям ребенка, когда он понимает, что поступает плохо и может осознать, что наказание последует неизбежно. Но в детстве так бывает не всегда. Тогда возможно вообще стоит воззвать к детской совести короткой (дети трудно воспринимают длинные нравоучения), но поучительной беседой - чтобы совесть наоборот очнулась ото сна, а не была убаюкана наказанием, не успев очнуться и сообразить, что мучается! Так что наказывать чуть, что тоже не стоит - все зависит от ситуации и самого ребенка, от его восприятия самого наказания. Кому-то стояние в углу - это мука и страшный позор, а кому-то всего лишь этап, который нужно перетерпеть и снова ринуться в бой!
Не устанавливайте слишком много запретов. Ваше стремление понятно - так мы ходим обезопасить ребенка (не влезай - упадешь, не бери - порежешься, не ходи - заблудишься, не ешь - простудишься) и себя в том числе от неприятностей и переживаний. Но таким образом мы или подавляем в малыше любознательность и вырабатываем в нем сверх осторожность, которая уже граничит со страхом перед окружающим миром (что происходит, как правило, у спокойных и послушных детей) или вызываем жуткий протест и желание сделать все наоборот, потому как за что не возьмись - ну все нельзя! В первом случае, родителям сначала удобно и хорошо, а потом приходится туго (ребенок многого не умеет, а многого просто боится), а во втором объявленная ребенком война, как правило, бывает проиграна родителями, причем в ходе "боев" ребенок получает не всегда сладкий опыт пребывания в сложных и опасных ситуациях, куда попадает назло тем, кто запрещает - запретный плод сладок, известная истина, и может быть, малыш и не собирался его вкушать (лезть не дерево, играть со спичками и так далее), или попросту не заметил бы, но когда вокруг целый сад, а все плоды в нем запретные - искушение слишком велико.
Нужно в чем-то перебороть себя и разрешить ребенку разумную часть того, что вам представляете опасным - возможно посоветоваться со специалистами, возможно записаться в какую-то секцию, где ребенок будет "экстремальничать" в заданном профессионалами направлении или дать объесться мороженым и шоколадом всласть, чтобы "поплохело", но запомнилось.
Запретить всегда проще. Сказал "нельзя" и все! Даже если мы объясним ребенку свои страхи и опасения (а сделать это вполне уместно), то он все равно не поймет, почему Маше и Вове мама разрешает, а ему нет. Как объяснить, что у той мамы может быть другая нервная система или иной жизненный опыт? Значит надо в чем-то себя урезонить и ограничить круг запретов, но ни в коем случае не махнуть на ситуацию рукой - мол, раз я это разрешаю, то мне уже все равно, закрою глаза и будь что будет. Есть вещи, которые и должны быть запретны. Даже если мама Маши и Вовы разрешает и мама Кати и Миши тоже! Составьте себе сначала полный список запретов, потом вычеркните из него то, в чем вы явно "перегнули палку" - тут в советчики можно взять тех, кому не безразлична судьба ребенка - бабушек. дедушек, учителей. И оставьте те пункты, которые не полежат обсуждению - нельзя, значит нельзя! Не забывайте делать поправку на возраст ребенка. С возрастом то что было "нельзя" (ходить одному в школу, переходить дорогу, оставаться одному дома) переходит в категорию "можно", но переход должен осуществляются плавно (проводили на половину дороги в школу - самый опасный участок, потом довели только до угла и так далее, оставили дома сначала на 10 минут, потом на полчаса, потом на два часа с контролем по телефону и так далее...), потому как если запретный плод в одночасье станет разрешенным, ребенок может не оценить всю степень своей ответственности от радости совершить какую-нибудь глупость, породившую новый и более жесткий запрет, так как вы уверуете в том, что были правы, запрещая - война станет неизбежна.
Источник - babycamp.ru
