Ребенок еще до развода чувствует, что отношения между родителями портятся, что-то происходит. Отсюда у детей возникают, например, нервные тики, рассеянность, происходит снижение успеваемости. Первыми это замечают учителя. А родители при этом могут думать, что они очень успешно скрывают свой разлад от детей.
Поэтому, прежде всего, нужно искренне объяснять ребенку, что между вами все не так, как раньше. Душевная травма у ребенка после развода возникнет, но мы сможем ее смягчить объяснениями того, что произошло, что мы будем делать дальше.
Родители должны признать перед ребенком ответственность их обоих за развод - Мы виноваты. Мы где-то не смогли помочь друг другу. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится.
Если уже происходит развод, можно сказать детям, что Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа. Если папа уходит к кому-то другому, то он должен объяснить, почему.
При этом, практика показывает, ни в коем случае нельзя говорить плохо о другом супруге: Он плохой, Она плохая. Лучше говорить: Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Быть вместе нам просто больно. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть.
Это не всегда легко. Сыновья в ситуации развода часто обвиняют маму: Папа ушел – это ты виновата. Вот если бы ты была худая (ты была бы красивая, ты умела бы готовить), папа бы от нас не ушел. Нельзя в этот момент наказывать ребенка, или начинать обвинять встречно папу. Мама должны сдержаться и сказать: Сын! Ты сейчас очень взволнован. Когда ты успокоишься, мы с тобой об этом поговорим.
Необходимо попросить у ребенка помощи в том, чтобы пережить этот момент – ситуацию развода. Он будет знать, что он должен помочь маме и папе пережить развод. И тогда уже свои эмоции, переживания он реализует созидательно.
Мы должны сделать все, чтобы сохранить с бывшим супругом нормальные, может быть даже – дружеские – отношения. Тот супруг, который уходит из семьи, должен дать понять детям, что в любой момент они могут рассчитывать на него.
Новый брак
Во-первых, практика показывает, что если новые отношения строятся в первый год после развода, они обычно бесперспективны. Потому что, как правило, в первые шесть месяцев после развода человек остро переживает расставание: падает самооценка, возникает неадекватная оценка окружающих. После этих шести месяцев происходит скачок самооценки, у человека возникает желание найти нового партнера. И нередко в этот период человек встречает кого-то, кого принимает за принца на белом коне (или за принцессу). Он самый хороший, с ним все будет по-другому. Месяца через три человек начинает выздоравливать после душевной травмы, вызванной разводом, начинает адекватно воспринимать всё. И видит своего нового партнера в в истинном свете.
Поэтому в первый год после развода новые отношения строить не стоит. Это время необходимо потратить, прежде всего, на то, чтобы привести себя в порядок как личность, как человека, чтобы поверить в свои силы и оценить возможности.
После развода роли в семье частично меняются. Сын становится помощником матери. Но мать не должна ставить его на место мужа, говорить: Это мой мужчина. Ты мой единственный мужчина в доме. Он только сын. Он помогает маме, чем может. А если он поверит в то, что он единственный мужчина в доме, ему будет очень трудно потом принять в доме нового мужчину, а маме построить новые отношения.
При начале новых отношений необходимо снова говорить ребенку, что он любимый, бесценный, но в мире так устроено, что рядом с женщиной должен быть мужчина. Ты мне замечательно помогаешь. Но ты – мой ребенок. Ты не можешь дать мне то, что может дать мужчина, муж. Вот ты вырастешь, и тебе тоже нужна будет жена (муж), с которой ты будешь идти по жизни.
И естественно, не навязывать человека, пока ребенок не принимает его. Отношения должны развиваться постепенно. Вообще дать универсальный рецепт, что именно говорить ребенку, невозможно. Это каждый раз интуитивно, по ситуации.
Бывает и так, что ребенок занимает эгоистическую позицию. В этой ситуации, скорее всего, мама считала девочку несчастной. И пыталась доказать папе, что я выдержу, я выстою. И одна, сама, воспитаю ее такой замечательной. Возможно, мама лишала девочку ее личной жизни, так же как лишила личной жизни себя. Мое мнение как мамы, что у ребенка должна присутствовать своя личная жизнь. Мы должны с этим смириться. И когда мы даем право своему ребенку на личную жизнь, то и он в ответ дает нам такое право.
Что является личной жизнью ребенка
Я считаю, что с подросткового возраста у ребенка должно быть что-то свое, над чем родители не имеют власти. Если у тебя доверительные отношения с ребенком, то ты об этом будешь знать. Если нет – не будешь. Родителям необходимо чувствовать: если ты вторгаешься в какую-то область, и ребенок ставит тебе заслон, значит, это область его личного и сокровенного, - отнесись с уважением, остановись вовремя.
В любом случае, личная жизнь у ребенка появится. Ему будет 16 лет, он пойдет работать или учиться дальше, у родителей больше не будет возможности контролировать буквально всё. И тогда родители, которые не оставляли ребенку его личной жизни, часто теряются и понимают как они одиноки. Ребенок начинает сам строить свою жизнь, совершая ошибки и необдуманные поступки; потому что мы вовремя не научили и не посоветовали, мы контролировали и указывали.
Должна ли мать заменять отца
Нет. Из этого ничего хорошего не получится. Физическое наказание не означает присутствия мужского воспитания. Наказывать может и мама даже в полных семьях. Или как бывает? Проступок ребенка обнаруживает мама, которая чаще контролирует уроки, поведение. Она жалуется папе, когда он приходит с работы, и папа берет ремень.
В Англии в дорогих частных школах мальчиков до 15 лет секут розгами до сих пор. Их бьют, объясняя, за что. Это у них называется нейролингвистическое кодирование. Ребенок просто запоминает, что вот это неприятное последствие связано вот с этим плохим поступком.
Я думаю, что мама порет ребенка больше от собственного бессилия, а не для возмещения отсутствия мужчины.
Потому что на самом деле, я считаю, для ребенка возрастом до 10-11 лет мама может восполнить отсутствие мужчины. Если это активная дама, которая будет заниматься с ребенком спортом, ходить с ним в походы, куда-то ездить, а дальше уже – нереально.
Мужской пример
Мужской пример, мужской взгляд на жизнь, отношение к женщине. Для девочки, начиная с трех лет, для ее полоролевого самоопределения, очень важно мнение мужского пола. Как она выглядит, например. В отличие от мальчиков, девочка будет искать этого на стороне. Она будет спрашивать у соседа, липнуть к охраннику в детском саду. Ей это необходимо. Позднее, в подростковом возрасте, папа служит для нее прототипом мужчины. Девочка на папе осваивает те социальные знания, которые она получает в школе. Для нее гораздо важнее мнение папы, чем мнение мамы. Мальчик будет страдать молча, создаст в своих мечтах желанный образ мужчины и будет использовать как эталон поведения.
Поэтому желательно, чтобы у женщины, которая воспитывает детей без мужа, были друзья-мужчины (лучше женатые), либо родственники. Чтобы дядя, дедушка хотя бы раз в неделю проводили с ребенком и могли частично восполнить то, что им не дает папа. Или если сам папа будет встречаться с ребенком по субботам и ездить куда-то с ним отдыхать – это еще лучше. А мама этого восполнить не сможет.
Часто главным мужчиной для ребенка является школьный учитель. В этом есть, конечно, свои плюсы и свои минусы. Я знаю такой пример, когда учитель по информатике чисто по-человечески взял на себя роль старшего друга, помогал матери в воспитании мальчика. Папа в той ситуации после развода совершенно устранился от общения с сыном.
И опять-таки, ребенок после развода вырастет и сам определит свое отношение к поступку отца. Но ни в коем случае мама не должна говорить про отца: Вот, он такая скотина, бросил нас. Лет в 14 ребенок уже может осмыслить ситуацию и правильно понять всё. И он будет гораздо больше уважать мать, которая нашла в себе мужество не говорить ему ничего плохого про отца.
Автор – психолог, Лариса Трутаева
