Родители, приходя к психологу на консультацию часто спрашивают, как рассказать ребёнку, что родители развелись, где папа? Ребёнку важно говорить правду. Естественно, понятную и соответствующую его возрасту.
Мы не можем быть «за» или «против» разводов, ведь нельзя же быть «за» или «против» дождя, он просто идёт, и все, кого-то радуя и неся спасение, кого-то огорчая и принося беду. Так и развод — он происходит, и все, когда двое взрослых больше не хотят быть рядом и растить вместе своих детей.
Маленьким детям можно сказать что-то вроде этого: «Папа живёт отдельно, он приезжает к тебе каждые выходные… Папа тебя очень любит, впрочем как и мама…» Если ребёнок спрашивает, а почему папа живёт отдельно? То тогда рассказываете, что мама и папа не могли быть вместе, так как часто ссорились (или другая причина, доступная малышу, тут необходимо смотреть по обстоятельствам, и какие реальные причины развода или «отсутствия» папы). Часто ребёнок в таком возрасте и не подозревает, что-то не так, как у всех, это приходит немного позже…
Важно быть готовыми к любым чувствам ребёнка, а не надеяться, что он скажет: «Ой, как хорошо!», побежит играть дальше, и никогда больше о папе не спросит.
Постарайтесь быть готовыми говорить с ним о папе, когда это будет необходимо, и сейчас, и в 7 лет, и в 15, и в 18. Ребёнку важны не столько Ваши ответы, сколько возможность говорить о своих чувствах, переживаниях, неясностях. Если выделить основные чувства, которые испытывает ребёнок во время развода родителей, то вот что может получиться:
- боль (все уже не будет как раньше, что-то безвозвратно ушло, поменялось, мне так нужен мой любимый (родитель), а я ему нет, я не могу жить без него, а он может);
- вину (я что-то не так сделал, я плохо его любил, я был недостаточно хорош);
- страх (а вдруг я никому вообще не нужен, а вдруг меня покинут все и я останусь совсем один, а вдруг я не настолько хорош, чтобы меня вообще любили);
- злость (как он мог меня покинуть, как все остальные могли сделать так, что ему стало так плохо и он ушёл, ну если он мог такое сделать со мной, я тогда всем тоже покажу «кузькину мать»);
- обиду (меня никто не спросил, мне никто ничего не сказал, меня не считают за человека, я не нужен);
- недоверие (теперь никому нельзя верить, потому что все врут, что любят меня, поэтому надо контролировать всех возле меня (особенно маму), чтобы и они не вздумали уйти).
Затянувшийся, не свершившийся фактически развод для психики ребёнка гораздо тяжелее, чем свершившийся, поскольку в значительной степени подвешивает ребёнка в ситуации неопределённости, которая рождает плохо осознаваемую разлитую тревогу, на борьбу с которой у маленького человека уходит множество психических сил. В этом смысле определённость, пусть и самая печальная, вызывающая у ребёнка бурные эмоциональные реакции, значительно здоровее, поскольку позволяет прожить горе потери, принять изменения, начать жить дальше и развиваться.
«Задачей психолога в психотерапии детей разводящихся родителей будет выявление и проживание всех чувств ребёнка по поводу развода и его очевидно изменившейся жизни. Принятие ребёнком самого факта развода и экзистенциального факта перемены: все уже не будет как раньше. Его жизнь изменилась и изменилась необратимо. Принятие этого факта, как правило, сопровождается сначала „негативными“ переживаниями: грустью, растерянностью, злостью. Но чуткость терапевта в сопровождении и проживании этих чувств помогает ребёнку проявить и освободиться от многих „запретных“ и „ужасных“ чувств: злости и обиды на родителей, боли потери и ощущения собственной никчёмности.»
Также необходима работа с родителями (особенно с мамами), поскольку тяжёлое состояние матери после развода серьёзно сказывается на психике ребёнка, а если мама свои негативные эмоции выплёскивает не на друзей, знакомых, психотерапевтов, а на собственного малыша, то уверенность ребёнка в том, что он скоро потеряет и её, вырастает до масштабов внутреннего стихийного бедствия.
Самый неправильный вариант, сказать, что папа плохой человек, он нас бросил, и попросить не спрашивать больше никогда о нем. Как бы не было Вам больно и обидно, постарайтесь, чтобы образ отца у ребёнка был положительный. Так как папа — это тот человек от которого он произошёл, и если он плохой, то и ребёнок считает себя «плохим»…
Уже выросшие «дети развода» говорят: «Самое страшное было быть сыном предателя». Так что совершенно очевидно: чем больше негативного говорят об ушедшем отце, тем хуже чувствует себя ребёнок. Муж жене — не родственник, он всего лишь один из мужчин в её жизни. И его былое присутствие не отражается в женщине как в зеркале. Ребёнок же неизбежно всем своим существованием напоминает то, что так хочется забыть, и будто бы несёт ответственность за не им когда-то сделанный выбор.
Организация встреч с другим родителем без негативных комментариев на его счёт, адекватное внутреннее отношение к человеку, с которым пришлось расстаться, но который является самым родным человеком для ребёнка, могут действительно помочь пережить развод не как травму его жизни, а как событие, принёсшее ему определённый жизненный опыт. Препятствуя встречам ребёнка с папой, мамы часто пытаются что-то доказать тому же бывшему мужу, себе, но никак не сделать лучше ребёнку.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребёнок рос счастливым. Кто-то даёт своим детям самое лучшее образование, кто-то покупает самые дорогие игрушки, кто-то кормит пять раз в день самыми полезными продуктами, а для счастья ребёнка просто необходима такая «малость», как счастливая мама. Просто счастливая мама…
