Как распознать плохого отца? Советы для мамы

Папа и ребенок: методы воспитания. Откуда берутся и как их изменить?

Методы воспитания детей родителями стали изучаться психологами еще в середине прошлого века. Первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Проблема воспитательных промахов пап была поднята значительно позже. Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. ДАвайте познакомимся с ними поближе и разберем, что же делать в каждом конкретном случае.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно "но" — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. "Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я". Интересно то, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных "обязан" и "должен". Скорее всего, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию. Как правило, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она полностью вытесняется страхом. Даже звук открывающейся вечером двери вызывает у ребенка мысль: "Я опять сделал что-то не так!", какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается. Авторитарный отец, как правило, оказывается не менее авторитарным супругом, поэтому выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Не нужно обвинений, критики и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не сработают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: "недавно выяснили", "вот тут написано" — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Постарайтесь узнать больше о детстве супруга. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать "внутренний ресурс" теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Папа-ревнивец

Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как Алина чувствует себя . А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует... Ну, разве справедливо? Как правило, у мужчины, демонстрирцющего такое поведение крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка как соперника, а не как продолжателя рода. С ребкнком, по мнению такого отца, надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза! Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку. Он прячет ее за высказываниями в духе "Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!" или "Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!". Такой отец похож на первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

Меры воздействия. Мужу необходимо напоминать о том, насколько он важен и значим. Чаще проводите время вдвоем, без ребенка - ходите в кафе, отправляйтесь в поездки, встречайтесь с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — "Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь" — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

Папа-сухарь

Либо Женин отец "очень занят" либо он уже "смертельно устал". В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — "нельзя беспокоить папу!". А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает... Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате. Такой отец вовсе не безразличный. Он может быть увлечен тысячей разных вещей: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

Меры воздействия. Перед мамой стоит задача найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени интересным как для ребенка, так и для его отца. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Попробуйте уговорить папу устроить малышу экскурсию "на работу" — пусть расскажет ребенку о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения. Важно. В случае, если отец отстранен, ему нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой может быть очень интересно общаться.

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, "рушит весь дочкин режим" и вообще: "Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!". Что ж тут классного? Не так давно в английском языке появилась новая лексическая форма - слово "kidult" — это нечто среднее между кid — "ребенок" и adult — "взрослый". Судя по всему, Татиного папу можно отнести именно к этому типу. Своим поведением он размывает границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!