Как подружить малыша с отчимом?
Создавая новую семью, любая женщина надеется, что нынешний избранник способен подарить много счастья не только ей, но и ее ребенку. Не всегда получается сделать появление нового члена семьи совершенно безболезненным для детей от предыдущего брака. Как же максимально сгладить этот процесс?
С чистого листа
В современном российском обществе одинокая мать, к сожалению, явление достаточно распространенное. Редкая женщина покидает своего ребенка, расставшись с мужем, с мужчинами ситуация обратная. Часто, прекращая отношения с некогда любимой женщиной, мужчины решительно пытаются перечеркнуть всю прошлую жизнь. И нередко за этой чертой оказывается ребенок, успевший появиться на свет, а иногда и порядком подрасти. Разумеется, причиной расставания супругов не всегда являются обоюдные разногласия или новые отношения, случаются и куда более драматичные события, например, смерть супруга. Правда, независимо от причины, конец этой истории всегда один - женщина в одиночку воспитывает ребенка, пытаясь быть для него и мамой, и папой, и лучшим другом. И однажды она встречает мужчину. Мужчину, который хочет жить с ней в браке и готов воспитывать ее ребенка.
Именно в этот момент большинство одиноких матерей сталкиваются с серьезным вопросом, как адаптировать ребенка к новому члену семьи, мужчине, который возьмет на себя роль "нового папы".
Многих этот вопрос тревожит настолько, что они иной раз преувеличивают возможные трудности. Опасаясь собственной некомпетентности в столь деликатной области, эти мамы жертвуют своим семейным счастьем "ради спокойствия ребенка". В других случаях, напротив, женщина не уделяет этой теме должного внимания, но в скором времени сталкивается с огромным количеством проблем и конфликтов. Разумеется, предложить в подобной ситуации рекомендации, универсальные для любой семьи, невозможно. Но все же стоит поговорить о некоторых традиционных вопросах - с ними сталкивается каждая семья, в которую приходит "новый папа".
Пережив развод и решившись начать все сначала с другим человеком, нужно лишний раз убедиться, что отношения действительно серьезные. Только тогда стоит знакомить ребенка с новым папой.
Нельзя допускать детской привязанности к человеку, сомневаясь в чем-то. Ребенку придется пережить еще одну потерю, а для детской психики такие эксперименты весьма опасны. Знакомить ребенка с новым папой лучше постепенно, тем более что многие дети совершенно не рады появлению у мамы нового знакомого. Нередко ребенок воспринимает новоиспеченного члена семьи в штыки, и это не лучшим образом сказывается на отношениях взрослых. Если же мама и ее новый муж совместно начнут бороться с ребенком, то многочисленные проблемы не заставят себя ждать.
"Папа" или "дядя"?
В этом вопросе, как ни парадоксально, мнение большинства семейных психотерапевтов расходится с общественным. Терапевты рекомендуют обращаться к отчиму по имени. В нашей же культуре традиционно принято называть отчима "папой", выказывая, таким образом, уважение и признавая его особую роль в семье. Многие матери старательно приучают своих детей именно к такому обращению, поощряя и всячески поддерживая их в этом. Для чего они это делают?
Как ни странно, это очень важный, принципиальный вопрос. Ведь таким образом происходит подмена понятий и, если угодно, нарушение внутрисемейных ролей. Для ребенка, у которого большую часть окружающего мира, в силу возраста, составляет семья, в голове происходит страшная путаница. И если этот, новый мужчина, теперь папа, то кто же тогда тот мужчина, которого он раньше называл этим словом. К тому же папу следует любить так же, как маму. Получается, что "старого папу" можно больше не любить? Или пап может быть сразу два?
Психика человека, даже очень маленького, не терпит неопределенности. Не стоит забывать и о мужчине. Ведь, приходя в новую семью, он может стать другом, защитником, учителем для ребенка, но не любящим родителем. Звание "папы" возлагает на него фактически невозможные обязанности, ведь в дальнейшем к нему будут предъявлены требования, которые он не в силах, и не вправе исполнить. Порой, когда такие вещи не осознаются, очень трудно понять причины конфликтов и отчуждения, возникающих между супругами "на ровном месте".
С чего начать?
Важно понимать, что
отношения ребенка с отчимом следует формировать задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Нужен подготовительный этап, во время которого ребенок и будущий член семьи должны привыкнуть друг к другу, почувствовать безопасность такого соседства. Это важно, независимо от возраста ребенка и в будущем упростит неизбежную "подстройку". Необходимо, чтобы мамин избранник регулярно бывал в доме, пока в гостях, но обязательно в то время, когда ребенок тоже находится дома и, разумеется, не спит. Нужно обязательно заранее предупреждать малыша о предстоящем визите. С одной стороны, это помогает ему морально подготовиться, а с другой - говорит об уважении и внимании к маленькому члену семьи.
Не стоит с первого же дня пытаться стимулировать общение между ребенком и своим другом, выискивать общие интересы, подталкивая друг к другу. Нужно позволить им просто побыть рядом. И уж тем более не стоит с порога сообщать "радостную весть", что скоро семья увеличится на одного человека. Постепенно, когда малыш привыкнет к новому знакомому, можно вместе организовывать "выездные мероприятия": пикники, походы в цирк, на аттракционы или в гости. На этом этапе очень правильно, буквально, на 10-15 минут, под благовидным предлогом оставлять ребенка наедине с будущим отчимом. Это шаг большого доверия, который дает им уникальный опыт общения без посредника в лице матери. К тому же, как правило, именно в эти первые короткие минуты тет-а-тет звучат те осторожные вопросы и ответы, способные стать прочным фундаментом крепкой дружбы между ребенком и мужчиной. Через некоторое время стоит начать "постепенное переселение", когда будущий муж будет проводить с семьей целый день и оставаться на ночь. Такие, казалось бы, простые вещи, как сон под одной крышей, вечерние "спокойной ночи", утренние "доброе утро", совместные ужины и завтраки, естественнее всего создают семейную атмосферу новой семьи. На этом этапе не стоит устанавливать новые семейные правила, ведь пока для ребенка этот мужчина просто гостит в доме. Мужчине тем более не стоит проявлять инициативу в этом вопросе - это самый короткий и верный путь к поражению.
Серьезный разговор
Даже окончательно утвердившись в своем желании жить одной семьей, не стоит делать этого в одночасье. Нужно дать себе и малышу время подготовиться и принять этот факт.
Примерно за месяц до назначенного срока вместе с будущим мужем - обязательно вдвоем - рассказать ребенку о своем решении. По сути, это будет первый опыт серьезного разговора, где взрослые выступают в качестве пары. Опыт, который должен стать семейной традицией. Правда, случается, что еще на подготовительном этапе дети сами начинают интересоваться: "Почему мы еще не живем все вместе?" Но так бывает не всегда, и нужно приготовиться к тому, что в этот последний месяц маме придется ответить на множество вопросов. Они не всегда будут простыми, но отвечать на них придется искренне. В это время стоит быть особенно внимательной к ребенку. Нередко дети боятся задавать ту уйму вопросов, которые у них появляются, или просто не знают, как спросить. Случается и так, что какое-то смутное ощущение, беспокойство, тревога мучают ребенка, а подходящих слов он найти не может. Тогда эти вопросы трансформируются в такие невротические симптомы, как нарушение сна, тики, заикание, энурез (недержание мочи), раздражительность, стойкое снижение настроения.
В этом случае не нужно впадать в панику. Важно суметь разговорить ребенка, помочь ему рассказать о том, что его волнует. Можно попросить его рассказать историю нарисованных или вылепленных из пластилина персонажей, придумать вместе с ним сказку. Детям порой проще рассказать о своих переживаниях через вымышленную историю, важно лишь внимательно слушать и не бояться задавать вопросы. Этот же месяц может понадобиться для решения "постельных вопросов", если малыш до сих пор спит с мамой.
Единство взглядов
Первые месяцы новой семейной жизни бывают самыми трудными: формируются свои особенности отношений в паре, перестраиваются внутрисемейные правила, люди привыкают друг к другу, изменившимся семейным ролям и обязанностям. Очень важно в это время уделять достаточно внимания не только ребенку, но и мужу. Дать почувствовать ему, как высоко его ценят, и поддержать в новой "родительской" функции. Женщине придется на деле доказать, что для нее важно его мнение и что она благодарна ему за участие в воспитании ребенка.
К счастью, совсем маленькие дети – в возрасте примерно до двух лет, а иногда и до трех, легко воспринимают появление нового члена семьи. И им не нужно объяснять, что это за новый член семьи – достаточно научить их называть его папой. Если мужчина будет при этом уделять малышу время, играть с ним, хотя бы немного о нем заботиться и иногда дарить подарки – будет идеально. Ребенок радостно примет его. А вот с детьми более старшего возраста могут возникнуть проблемы.
Труднее всего на этом этапе приходится семьям с детьми в возрасте от 3 до 7 лет, особенно, если это мальчики.Дело в том, что в этом возрастном интервале дети проходят очень специфическую фазу психического развития, становясь ярко выраженными собственниками. Речь идет не только о личных пространственных границах, обостренное чувство собственности распространяется даже на близких. В свою очередь, этот период совпадает с "эдиповой фазой" (понятие, предложенное Фрейдом). Она проявляется в том, что мальчишки вступают в ожесточенную борьбу с соперником за внимание самой дорогой женщины - мамы. Однако все поправимо, если у пары есть внятная, понятная ребенку единая позиция в отношении новых семейных правил. Вообще на этом этапе местоимение "мы" приобретает ключевое значение, особенно для мужчины. Ведь для того, чтобы занять в семье свое авторитетное положение и иметь право решающего голоса, может понадобиться не один год, а любые "я считаю", "я сказал", "я лучше знаю" легко обесцениваются ребенком, потому что пока этот мужчина для малыша, скорее, чужой, чем свой. Другое дело, если мама придерживается того же мнения и, что особенно важно, слова не расходятся с действиями.
Если придерживаться простых правил применимых для каждой семьи - уважать друг друга, слышать мнение близких, уметь договариваться и находить компромиссные решения, не бояться перемен и любить тех людей, с которыми живешь под одной крышей - новые семейные отношения будут только радовать и поддерживать в жизни, а "новый папа" сможет стать родным и близким человеком для вашего малыша. Этого делать нельзя
- Недопустимо, чтобы уже на подготовительном этапе мужчина устанавливал свои правила и, что еще хуже, требования.
- Не стоит препятствовать встречам детей с родным отцом, не смотря на то, что в семье появился другой мужчина.
- Ненужно сравнивать отца ребенка с отчимом, особенно в присутствие малыша. Это опасная и очень распространенная ошибка: мать позволяет себе уничижительные реплики в адрес отца с дальнейшим уточнением "другое дело твой новый папа…". Пытаясь настроить малыша против отца, можно добиться обратного эффекта - вызвать неприязненное отношение к отчиму.
