Умение предотвратить ссору, а если не удалось красиво и правильно помириться, - одно из главных условий семейной жизни. Обычно женщина приобретает высокую квалификацию в проведении семейных ссор уже на третьем-четвертом году жизни в браке. Но ведь эти три-четыре опасных года надо еще прожить! Надеемся, что наши рекомендации помогут вам овладеть теорией ссор с супругом несколько быстрее, чем если бы вы учились на практике.
Несколько замечаний о семейных ссорах
Чем они незначительнее, тем обычно более бурно протекает выяснение отношений. Это очень просто: если двое ссорятся по серьезному поводу, они обычно обсуждают сам предмет разногласий и стремятся прийти хоть к какому-то соглашению. Если же ссора произошла из-за пустяка, можно быть уверенной - у людей просто накопилась усталость друг от друга. Чтобы как-то сбросить раздражение, им нужно поругаться. Т.е. ругань в данном случае - самоцель. При этом пока у обоих участников ссоры злость не пройдет, о примирении можно забыть. Естественно, припоминаются старые грехи, глупые поступки, совершенные тысячу лет назад, неприятные привычки. Интересно, что редкая ссора в таких случаях обходится без упоминаний о маме противника (лидируют темы ее неправильного воспитания и наследственных черт характера).
Вариант первый - Буря в стакане воды.
Бурные, драматические выяснения отношений особенно часто наблюдаются в первые месяцы совместной жизни, а также в период ожидания ребенка. В первом случае это объясняется слишком сильным душевным напряжением - у обоих супругов необходимость притираться, привыкать друг к другу вызывает естественную потребность в разрядке. Бурные ссоры обычно заканчиваются не менее страстным примирением, муж и жена как бы говорят: "Мы - нормальная семья. Мы любим друг друга и можем переживать периоды охлаждения без ущерба для наших отношений".
Второй случаи - бурные выяснения отношений во время беременности, - обычно провоцируется будущей мамой. Это также легко объяснить: гормональные изменения, происходящие в организме женщины во время беременности, а также тревога и беспокойство (как там малыш? здоров ли он? как пройдут роды?), - все это вызывает временные изменения, порой довольно значительные, в психике будущей мамы. Будущую маму с блаженной улыбкой и безмятежным выражением лица можно увидеть только на рекламе товаров для беременных. В жизни женщина, ждущая ребенка, часто становится более тревожной, капризной, раздражительной. Она может испытывать частые смены настроения, периоды беспричинной грусти, беспокойства.
И сама будущая мама, и ее близкие редко оказываются готовыми к таким изменениям. (А поскольку муж и сам волнуется и переживает, он также не является образцом душевного равновесия.) Соответственно, любая размолвка в это время имеет все шансы перейти в бурный скандал.
Прекращение бурной ссоры
- Не дайте ей начаться, если это возможно. Бурная ссора полезна только в том случае, если ее никак, но удалось избежать.
- Убедитесь, что вы в форме. Бурные страсти может себе позволить только хорошо выглядящая женщина. Если на голове намазанные краской волосы под полиэтиленовой шапочкой, а на лице - толстый слой питательного крема, драматическая сцена в твоем исполнении приобретает отчетливый базарный акцент.
- Вдохните-выдохните несколько раз, прежде чем начать говорить. Займи руки каким-нибудь делом (практика показывает, что ругаться с вязанием в руках или за мытьем посуды достаточно сложно). Ты все еще чувствуете, что разгорается крупный скандал? Попробуйте разрядить ситуацию, отложив разговор. Иногда достаточно нескольких слов: "У меня полно дел, сейчас не время затевать долгий разговор"; "Давай обсудим это позже"; "Давай отложим разборки на потом"; "Я думаю, мы оба погорячились"; "Что-то у меня нет настроения спорить"; "Наверное, ты прав, но мне эта проблема представляется по-другому".
Нужна ли искренность при попытках примириться?
Нет. В данном случае это скорее вредно. Дело в том, что очень часто желание сказать все до конца может спровоцировать новый виток ссоры. Для того чтобы правильно выйти из конфликта, тебе скорее требуется умение владеть собой. Поэтому общее правило такое - если можно что-либо не произносить, лучше промолчать.
Есть семьи, в которых предметом особой, тайной гордости является семейный принцип "Мы никогда не повышаем голос".
Ссора - неизбежное зло, если в одном доме живет более одного человека.
Взаимное напряжение растет, люди с трудом сдерживают раздражение и... Если вы не боитесь высказывать свои чувства и принимать чувства партнера, вы поругаетесь, чтобы потом помириться. А если пугает сама мысль о громком скандале?
Страх перед открытым выяснением отношений обычно основан на преувеличении силы гнева. Иногда кажется, что злость буквально сметает все вокруг. Или вас пугает направленный на вас гнев - как будто он может причинить реальный вред. Чаще всего, такое происходит с женщинами - в нашей культуре мальчиков воспитывают более готовыми к агрессивному поведению.
И тогда вы, скорее всего, выбираете второй вариант: игру в молчанку. По практически единодушному мнению мужчин, это самое страшное, что может сделать разозленная женщина.
Дни (а нередко недели), проведенные в молчании, отведенный взгляд, хмурое лицо, хлопанье дверьми и невозможность хоть каким-то образом пробить эту стену доведут твоего мужа до состояния, когда он признается в чем угодно. Потому что вы, как ни странно, получаете своеобразное мрачное удовольствие от этого процесса, а он - нет.
"Не собираюсь я с ним мириться! И вообще, он первый начал."
Нужно разобраться, что сейчас главное. Если задача - дать волю чувствам и выяснить отношения - дело ваше. Правда, о примирении на ближайшее время придется забыть. Мужчина часто не воспринимает мыслей о собственной виноватости. Т.е. он может, конечно, выдавить из себя "прости", но в глубине души останется уверен - что ты довела его до такого состояния.
Восстановление отношений после затяжной ссоры
Тот, кто первым идет на примирение, всегда выглядит более уравновешенным и уверенным в себе.
Не извиняется только тот, кто либо уверен в своей абсолютной непогрешимости, либо настолько закомплексован, что не может выдавить из себя несколько вежливых фраз. В случае затяжного конфликта изначальный предмет спора обычно утрачивает значение. Люди злятся уже просто потому, что они становятся противны друг другу. Раздражение, не находя открытого выхода, растет, и помириться становится все труднее. Единственный плюс затяжной ссоры - в том, что страсти не бушуют, и хотя бы время от времени противники имеют возможность относительно спокойно обдумать свое поведение.
Подведем итоги
Вы точно решили помириться с мужем? Помните о том, что сейчас это и есть самое главное, не отвлекайтесь на детали.
Итак, вот способы прекратить ссору, приводящие к наиболее быстрому, стойкому и неунизительному для обоих результату.
Избегайте ссоры, пока это возможно. При любом повороте событий остается чувство, что вы хотя бы пытались - и сделали, что смогли.
Привелите себя в порядок. Никогда не пытайтесь налаживать отношения в старом халате или с маской на лице!
По возможности говорите, а не дуйтесь молча. В таких разговорах главное - не слова, а интонация, с которой вы их произносите. Очень важна фраза, с которой вы начинаете примирение. Если вы не уверены в том, что сможете произнести: "Послушай, давай не будем, а?" достаточно мягким тоном, лучше тихонько потренируйтесь в ванной.
Улыбаться не обязательно (вдруг ему покажется, что ты над ним издеваешься?), но постарайтесь не выглядеть надутой или раздраженной.
Говорите не о том, кто что сказал, а о том, что вы чувствуете сейчас.
Как можно чаще упоминайте выражения типа "я чувствую, тебе неприятно" или "я понимаю тебя, ты хотел бы...". Даже если это не совсем правда (в смысле - вы ничего такого не чувствуете и не понимаете), - звучит приятно и создает иллюзию легкого, покладистого характера, ума и большого такта.
Опыт показывает, что в случае очень серьезной ссоры, особенно затяжной, примирение гораздо успешнее происходит на нейтральной территории. Постарайтесь выманить мужа на совместную прогулку (если просто гулять ему с тобой явно неохота, можно задержаться на работе или подольше побегать по магазинам - пусть встретит вас). Вообще-то, идеально - посидеть вместе в кафе.
В случае затянувшегося конфликта либо если вы ссоритесь слишком часто и это начинает реально угрожать вашей совместной жизни, имеет смысл обратиться к психологу-консультанту по семейным проблемам. Взгляд со стороны, к тому же профессиональный, довольно эффективно помогает расставить все по местам. К тому же это поможет вам избежать соблазна привлечь к участию в ваших проблемах родственников друзей.
