|
|
Поиск |
|
|
|
Поиск поможет быстро найти нужный материал
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жестокие игры
Опубликовано - 18-12-2009, 07:00 / Просмотров - 3172 Статья относится к категории(ям) - Взаимоотношения в семье, общение, Проблемы школьников
|
|
Нередко можно услышать, что сегодняшний мир жесток. Но агрессия у малышей пугает нас и заставляет задуматься, что же делать. Правда, не все, что кажется жестокостью и агрессией, является ею на самом деле.
Что такое жестокость
Что мы, взрослые, называем жестокостью. Жестокость - это агрессия, направленная на людей или принадлежащие им вещи. Жестокость несет разрушительный заряд. Она либо пугает, либо вызывает ответную агрессию. Жестокость окружает нас повсюду - в рекламе, в фильмах, в теленовостях, на улицах. Наши дети тоже видят ее проявления, и это не может не беспокоить заботливых родителей.
Мамы и папы наблюдают жестокость детей, проявляющуюся в играх со сверстниками, сопровождаемую драками и борьбой за игрушки. Жестокость детей обнаруживается по отношению к животным, будучи замаскированной под игру. Также агрессия может быть направлена на игрушки и вещи. И, самое неприятное, - на близких ребенку людей. Однако давайте попробуем разобраться, является ли жестокостью то, что ею кажется.
Маленький, но жестокий
Моему Дане только исполнился один годик. Последние несколько недель его общение с нами стало очень неприятным для нас - иногда он хлопает нас по лицу, это бывает в шутку и всерьез. Я не могу понять, играет он или уже дерется. Очень боюсь, что он вырастет жестоким, ведь ребенок, не умеющий уважать родителей, не сможет уважать никого.
Описанная проблема достаточно часто появляется в семьях, где ребенку около одного года. Многие родители теряются, когда малыш их бьет, и не понимают, игра это или агрессия. Но не стоит пугаться - это нормальный этап в развитии ребенка.
В возрасте одного года кроха начинает познание взаимоотношений. Он становится активнее и выясняет, как делать можно, а что вызывает неудовольствие. Малыш начинает проявлять агрессию, и это часто не нравится родителям. Но такое агрессивное поведение свидетельствует о нормальном развитии. Агрессия есть в каждом из нас, и она необходима, чтобы человек смог защитить себя. У годовалого ребенка проявляются истоки этой агрессии - в описанной ситуации ни в коем случае нельзя говорить о жестокости, тем более осознанной. Но для того чтобы агрессия стала полезной, нужно научиться ее контролировать. И именно в этом вы должны помочь малышу. То есть на вопрос - Нужно ли реагировать на такое поведение или стоит подождать, пока оно само пройдет, можно с уверенность ответить - реагировать стоит, но только правильно.
- Не пытайтесь перевести все в игру. Часто взрослые совершают ошибку и реагируют на такое поведение ребенка, пытаясь перевести все в шутку, игру, в ходе которой малыш продолжает кусаться, драться, царапаться и щипаться, но только со смехом. Это неверно, т.к. малыш начинает воспринимать эту ситуацию как полностью игровую, а этого нельзя допускать.
- Не допускайте ответной агрессии. Недопустимой реакцией является ответная агрессия со стороны взрослого (например, ударить или ущипнуть ребенка в ответ). Годовалый ребенок не способен установить логическую связь между своими действиями и ответом взрослого. К тому же он не способен понять, что какие-то его действия причиняют боль. Поэтому, получив шлепок, он только испугается и станет вам чуть меньше доверять.
- Выработайте четкую последовательность действий, говорящую о том, что вы недовольны, и реагируйте каждый раз одинаково. Если малыш вас ущипнул или укусил, вы должны незамедлительно спустить его с рук, сделать строгое лицо и четко сказать - Кусаться (щипаться) нельзя. Даже если малыш расплакался, не берите его на руки, по крайней мере, минуту, строго повторяя - Ты укусил маму. Кусаться нельзя. Затем возьмите ребенка на руки и успокойте. У малыша должно закрепиться, что после его укуса или щипка мама отдаляется от него. Этой стимуляции достаточно, чтобы он усвоил урок. Не ждите очень быстрых результатов, но, возможно, 5-6 раз будет достаточно.
Ксюша бьет детей
Ксюше недавно исполнилось 2 года. И последнее время ее мама не может понять, что происходит с ребенком. Раньше Ксюша была тихой и спокойной девочкой, а сейчас стала очень агрессивной. Долго играть с другими детьми она не может - каждая игра заканчивается дракой и вырыванием игрушек, что приводит к реву обеих сторон. А недавно она в магазине ударила проходящую мимо бабушку. Ксюшиной маме кажется, что слова о том, что так делать нельзя, дочка то ли не понимает, то ли игнорирует.
Огромное количество родителей, рассказывая о весьма похожих симптомах в поведении ребенка, задаются вопросом, почему же он такой и что с этим делать. Проблема проистекает не из испорченности характера конкретного ребенка, а из внутренней логики развития в данном возрасте.
Мы уже говорили о том, что агрессия - это часть жизни. Не будь в человеке здоровой порции агрессивности, он бы не сумел защитить ни себя, ни своих близких. В возрасте 1,5-3 лет ребенок начинает познавать агрессивные стремления и учится их контролировать. Только сначала идет агрессия, а уже потом формируется контроль над ней. Около двух лет ребенок находится в стадии познания собственных агрессивных импульсов. Это не просто нормально - это необходимо для развития.
Чтобы начал формироваться контроль над агрессивными проявлениями, ребенок должен начать понимать, что агрессия ему мешает. Так как в этом возрасте малыш ориентируется на реакцию родных взрослых (прежде всего мамы), то необходимо обращать свое внимание на такие эпизоды. Ждать и надеяться, что все пройдет само, не стоит. Те родители, кто игнорирует эту возрастную проблему, рискуют вырастить действительно агрессивного и жестокого ребенка.
- Ваша реакция должна следовать непосредственно за агрессивным действием, иначе ребенок просто не поймет, за что вы его ругаете. Однако если дело происходит в общественном месте, было бы ошибкой громко и при всех ругать ребенка. На улице отведите малыша в сторонку, присядьте рядом с ним и скажите, что вы недовольны его поведением.
- Фразы должны быть сформулированы предельно четко и коротко - Я недовольна, когда ты бьешь детей. Так делать нельзя. Достаточно 1-2 коротких предложений, которые вы повторите несколько раз твердым, строгим голосом.
- Наказывайте по правилам. Иногда, в случае очень серьезных агрессивных действий, можно применить наказание, посадив ребенка на табуретку и объяснив, что он наказан и не может слезть с нее, пока вы не отпустите. Также надо четко сказать, за что малыш наказан. Основное правило таково - на табуретке (на стуле, в углу) ребенок может провести не более минут, чем количество его лет. Для двухлетнего малыша это 2 минуты.
- Хвалите ребенка, когда у него получается справляться с агрессией. Например, собрался отобрать игрушку, но разрешил поиграть. Или занес руку для удара, но не ударил. Молодец! Это значит, что начинает формироваться контроль над агрессивными действиями, и это стоит поощрять.
- Демонстрируйте, каким вы хотите видеть поведение малыша. Проигрывайте острые ситуации, используя игрушки, чтобы в игре показать правильную модель поведения. Помните, что игра - это ваша палочка-выручалочка на все дошкольное, а также младшее школьное детство. Если коэффициент полезного действия нотаций достигает не более 10%, то КПД игры - все 90%.
Бедная Мурка
Ваня любит играть с кошкой Муркой, живущей у них дома уже много лет. Вот только эти игры для Мурки заканчиваются жалобными криками о помощи. Ваня, начав гладить кошку, слишком увлекается и может дернуть ее за шерсть. А порой ребенок может даже пнуть ногой несчастное животное. А недавно мама увидела, как сын на улице ударил ногой совершенно незнакомую кошку и смеялся, когда она, мяукнув, убежала.
Психологи не советуют заводить животное в доме, где есть ребенок, не достигший 3-летнего возраста. Дело в том, что слишком маленькие дети не могут понять логической связи между своими действиями и страданиями, причиняемыми другому живому существу. Многие, вероятно, слышали истории знакомых, как их малыши залезают верхом на собаку и прыгают на ее спине, как тянут кошку за хвост и шерсть. Эти истории обычно рассказываются со смехом, хотя веселого в них мало, ведь от таких действий малыша страдает животное. Конечно, об осознанной жестокости детей в этой ситуации говорить нельзя. Они не отдают отчета в своих действиях. Но это не значит, что такое поведение ребенка должно остаться без внимания взрослого. Агрессивные действия нужно обязательно прекращать, переключая внимание ребенка на иной стиль игры - Не тяни Мурку за шерсть, давай ее лучше погладим, вот какая у нее мягкая шерсть.
Так что может быть причиной поведения, описанного в нашей истории:
- Такое поведение может быть связано со смещенной агрессией. Ребенок бьет животных, когда не может ударить взрослого. Например, если есть конфликт между ребенком и взрослым, ревность или недостаток внимания. Малыш хочет наказать взрослого, но не может. И смещает это чувство на того, кто слабее, - животное. Часто это любимое животное того человека, с которым у ребенка острые отношения. Если вы подозреваете, что причина в этом, нужно устранить сам конфликт, тогда проблема жестокости по отношению к животным уйдет при вашем минимальном влиянии. Если запретить бить животных, не решая проблемы общения, то ребенок найдет другой выход агрессии и начнет, например, ломать и портить личные вещи взрослого.
- Также это может быть поведением, усвоенным в общении с близкими взрослыми. Если кто-то из близких ребенка бьет, например, собаку или кошку (пусть даже иногда), ребенок будет считать себя вправе делать то же самое и будет делать это гораздо чаще, чем взрослый. Также ребенок усваивает жестокое отношение к уличным животным, например, когда взрослый может бросить в кошку или собаку палку, пнуть ногой, слишком резко выразиться. Если причина в подражании, то прежде всего взрослый должен изменить свое поведение, и ребенок станет добрее.
В любом случае, жестокие игры и немотивированная агрессия по отношению к животным - вовсе не безобидный симптом. Если с проблемой не получится справиться самостоятельно, лучше обратиться за помощью к психологу.
Кирилл, желающий стать героем
Утро в детском саду. Трехлетний Кирилл, вместо того чтобы раздеваться, начинает играть - принимает позы супер-героев из мультфильмов, делая злое лицо и сжимая кулачки. Я хочу стать героем - повторяет он, начиная молотить воздух перед собой. К Кириллу присоединяются другие дети. Воспитатели начали говорить о проблеме агрессивного поведения детей в группе. Уж слишком их игры похожи на сюжеты жестоких мультфильмов.
Если еще несколько лет назад период желания походить на супергероев вроде Человека-Паука, Бэтмена, Великих Рэйнджеров начинался у детей около 5-6 лет, то сегодня этот возраст измеряется 3-4 годами, и это должно стать предметом пристального внимания родителей. Жестокие игры, в основе которых лежат агрессивные действия, начинаются с агрессивных фантазий. К сожалению, сегодня с экранов телевизоров на детей изливается поток насилия. Мультфильмы с устрашающими персонажами, основным сюжетом которых являются драки, боевики и ужастики, любят смотреть многие папы, не отдавая себе отчета в уроне, который они наносят в этот момент своим детям.
Самая большая проблема в том, что Человек-Паук, Бэтмен и другие супер-герои – добрые. Податливая психика ребенка впитывает как губка совершенно извращенный образ добра - добрый персонаж обычно выглядит устрашающе, его боятся, он много и жестоко дерется, иногда убивая злых персонажей. Таким образом, основы морали, понятия Добра и Зла получаются смешанными. Поэтому и игры детей часто страшные, злые, агрессивные и такие жестокие.
- Обратите внимание на стиль воспитания ребенка. Не слишком ли много нельзя. Не применяются ли физические наказания, что недопустимо. Не является ли общение директивно-приказным. При таком стиле отношений ребенок чувствует постоянное напряжение между восприятием родителей как хороших, дающих добро, и плохих, наказывающих. Это внутреннее напряжение и находит разрядку в агрессивных образах. Тревожным симптомом является то, что ребенок часто бьет, наказывает игрушки, а на вопрос почему начинает объяснять, что мишка плохо себя вел. Не в вашей ли роли сейчас воображает себя малыш.
- По максимуму исключите просмотр таких мультфильмов у дошкольников и младших школьников. Совершенно недопустимо показывать такие мультфильмы детям 3-4 лет, так как в этом возрасте активнее всего идет познание норм поведения, и есть большой риск закрепления стиля отношений, построенного на жестокости и агрессии. Постарайтесь изучить программу, чтобы исключить случайный просмотр. Если ребенок увидел, что мультфильм показывают, убедить его не смотреть будет очень сложно! Контролируйте, что смотрит ваш кроха.
- Не включайте при малыше фильмы, содержащие сцены насилия. Даже если вы считаете, что ребенок не смотрит телевизор, будучи увлеченным строительством замка из кубиков, можете быть уверены - он воспринимает все, что происходит на экране.
- Развивайте здоровую агрессивность. Помните, что в дозированном количестве агрессивные фантазии и игры необходимы. Они помогают ребенку осознать категории Добра и Зла, и замечательно, если вы будете читать малышу хорошие книги, показывать достойные мультфильмы и фильмы, разговаривать с ним об этом. Помогите ему вообразить себя добрым персонажем, поиграйте. Пусть вы понарошку будете злым персонажем, а ваш ребенок - добрым. И пусть он вас победит. На психологическом уровне это решит многие противоречия детской души.
Стыдно за детей
У меня двое сыновей-погодков - 3,5 и 4,5 лет. Мне стыдно куда-либо с ними выходить. Они совершенно не умеют себя вести на людях. Смотришь по сторонам - у всех дети как дети, а мои - ну прямо дикари. Носятся как сумасшедшие, кричат, бесятся, дерутся. Я уж и не знаю, как мне быть, как объяснить им так, чтобы они поняли. Сама начинаю нервничать и в итоге могу ремнем наказать, а потом об этом жалею. Муж тоже не может с ними справиться. Мы им практически ни в чем не отказываем. Может, в этом наша ошибка, а может, в том, что мы с мужем много работаем и очень мало уделяем детям времени.
Описанная ситуация встречается не так уж и редко. Кажется, что дети не умеют играть, поэтому дерутся и ломают игрушки. Но как может быть, чтобы дети не умели бы играть. Однако часто причина именно в этом. Также одной из причин может быть ревность между братьями. Возможен вариант, когда детям действительно уделяется мало времени, и они получают недостаточно ласки и общения с родителями. Отсюда и неумело-жестокие игры друг с другом. Дело в том, что многие родители не находят времени, чтобы поиграть с детьми в сюжетные игры. Не умея выстроить ход игры, малыши очень быстро начинают баловаться, а затем и драться. Как узнать, что же происходит в каждой конкретной ситуации - самый эффективный способ - это пригласить психолога в гости, чтобы он на месте посмотрел, как строится в этом случае общение с детьми. Тогда можно будет давать какие-то конкретные рекомендации.
Из общих рекомендаций, которые прописывают в данных случаях, можно предложить:
- С детьми надо заниматься и играть. Они часто бесятся и бегают как сумасшедшие, потому что не умеют играть вместе. Иногда дети вообще не умеют играть в сюжетные игры! Этому их могут научить только родители. Ваши мальчики близки по возрасту, и вполне можно найти какие-то игры, в которые они могут играть вместе. Не только вдвоем, но и (главное!) вместе с родителями.
- Главное - не количество общения, а его качество. Пусть вы уделите детям 30-40 минут за вечер, но это время должно принадлежать только им. Если этого нет, то с проблемой дурной активности будет справиться очень трудно.
- У каждого ребенка должно быть свое персональное время общения с вами, хотя бы раз в несколько дней. Например, вы общаетесь со старшим (идете куда-то вместе) или просто разговариваете по душам, а муж общается с младшим. Затем - наоборот. В этом случае уходит проблема конкуренции - дети знают, что каждый из них ценен и любим.
- Определите систему поощрений-наказаний. За правильное поведение - награда, например, начисление баллов. Для возраста 3-4 лет лучше использовать более наглядные очки для подсчета - красивые магниты на холодильник, небольшие наклейки. Какое-то количество баллов ребенок может поменять на покупку игрушки или поход в кино. За неправильное поведение - система наказаний - можно отнимать баллы, можно высаживать на табуретку или ставить в угол на столько минут, сколько лет ребенку. Можете придумать что-то сами, но всегда неверное поведение должно порицаться, а правильное - награждаться.
Понимает ли малыш слово нельзя
Можно сказать, что сознательное понимание этого слова приходит в 1,5-2 года, хотя и в этом возрасте малыши продолжают протестовать, добиваясь желаемого. Конечно, слово нельзя употреблять можно и нужно, но пока лишь для того, чтобы шел процесс усвоения этого слова, хотя надеяться на него пока не стоит. Главным механизмом воспитания в возрасте до 1 года остается одобрение хороших действий и правильная многократная реакция на нежелательные действия.
Когда жестокость реальна
Бывают случаи, когда жестокость болезненна. Это можно обнаружить даже у детей, достигших 2,5-4 лет. Как правило, их поведение очень отличается от поведения сверстников. Например, в группе детского сада такой ребенок будет ярко выделяться своим агрессивным поведением, стремясь толкнуть, ударить, укусить сверстника, а то и воспитателя, казалось бы, без всякой причины. Жестокость в этом случае проявляется и дома, по отношению к родным. Такой малыш часто бывает и грозой детской площадки, с которой многие стремятся уйти при его приближении.
Причины такого поведения могут крыться в физиологии ребенка. В головном мозге существуют структуры, отвечающие за проявление агрессии. Если у малыша эти участки сильно активизированы, это может приводить к немотивированной жестокости. Также повышенная агрессивность является симптомом некоторых психических расстройств, которые можно диагностировать и (что важно!) своевременно корректировать в малом возрасте. Поэтому, если многие люди в один голос твердят вам, что малыш слишком агрессивен (да и вам будет трудно этого не заметить, как бы вы ни любили его), следует обратиться к специалистам - невропатологу и психоневрологу.
Однако в подавляющем числе случаев с детской жестокостью можно справиться самостоятельно или с помощью психолога. Мы описали случаи, когда детская жестокость, проявляющаяся в играх и общении, не является болезненной, а проистекает либо из жизненной ситуации, в которой находится ребенок, либо из особенностей возрастного периода. В первом случае нужно менять ситуацию, решая проблемы более глубокого уровня, и жестокость уйдет. Во втором случае нужно просто понять, что данный этап необходим, но при этом действовать правильно, чтобы показать ребенку эффективный стереотип поведения.
Автор - Юлия Василькина
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Новые статьи |
Опасны ли социальные сети для ребенка? |
|
|
Современные дети на «ты» с Интернетом и социальными сетями — Вконтакте, Инстаграм и другие сервисы часто являются темой для повседневного общения школьников |
| Низкая самооценка. Что делать? |
|
|
Психологи различают несколько основных видов самооценки у человека — низкую, среднюю и высокую. Если два последние типа редко доставляют человеку неудобства, то с низкой самооценкой все обстоит иначе. |
| Достопримечательности Грузии |
|
|
Каждый год Грузию посещает большое количество туристов. В этой стране каждый может найти что-то для себя, будь то горы или море, шашлык или вино. |
| «Ручная работа». Корзина из ивовой лозы. ВИДЕО |
|
|
Если вы давно хотели, но не знали, как сплести соломенную корзинку своими руками, смотрите это обучающее видео! |
| Что такое детокс? |
|
|
Этот иностранный термин дошел до нас нет так давно. Мы расскажем, что это значит и зачем он нужен нашему организму. |
|
|