Главное отличие детской психики от взрослой вовсе не в том, что дети глупее. Иной ребенок гораздо умнее нас с вами, но одно неоспоримо - дети неопытны и поначалу их достаточно просто обмануть. Как часто мы оказываемся перед этим соблазном - подарить ребенку красивую неправду, на вопрос, заданный врасплох - ответить первым, что на ум пришло.
Это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения. Если вы не считаете, что ложь, которой вы дали жизнь, остается взвешенной в воздухе, то почему бы и не соврать. Но не все так просто. Нечестность как выход из конфликта Как тяжело порой выдерживать противостояние с крохой. Уступить по каким-то причинам невозможно, но видеть слезы и слушать плач - тоже не самое приятное времяпрепровождение. Самая распространенная ситуация, в которой родители прибегают к лукавству, это момент отказа ребенку в желаемом. Сорвавшееся с детских губ хочу неоднократно заставляло вздрогнуть в магазине любую маму. В каждой семье своя философия посещения игрушечных отделов, но родитель всегда знает - дело вовсе не в семейном бюджете. Всего купить невозможно, и лучшая кукла всегда остается на витрине - сияющая и недосягаемая. Вы легко узнаете наиболее распространенные способы родительского реагирования в ситуации неожиданного хочу.
Переключение внимания Внимание совсем маленьких детей очень неустойчиво, а желания - изменчивы, как северное сияние. Даже если малыш уже немного говорит, вы всегда имеете возможность отвлечь его любым подходящим способом. Однако ваши попытки переключить внимание разбушевавшегося чада после определенного возраста (2-2,5 года) становятся родственны игнорированию и неуважению к его личности. Некоторые родители имеют привычку параллельно извлекать из ситуации воспитательную пользу. Такой прием (манипуляция чувством вины) - безусловно нечестный, и, как любой запрещенный прием, штрафуется. В данном случае - страдает детское к вам доверие.
Гротескные резоны, призванные обескуражить малыша Этот способ ладить с малышами больше присущ их бабушкам и дедушкам. До определенного возраста этот прием достаточно эффективен. Он хоть и оставляет у малыша неуловимое ощущение что его обманули, но - изумляет до такой степени, что шалить в ближайшие 10 минут уже не хочется. Главный минус - такие удивительные заявления вовсе не прививают ребенку никаких навыков адаптации к миру, не учат его вести себя чуть более осознанно, а лишь служат в критический момент чем-то вроде вербального кляпа.
Обесценивание Многие родители реагируют на неожиданное хочу таким способом – эта вещь тебе не нужна, у тебя есть дома еще лучше. Ему кажется (и небезосновательно), что эта вещь - прекрасна, а вы демонстративно не принимаете это в расчет, запутывая чадо.
Откровенная ложь Например - Кукла живет в магазине. Ее можно навещать, но уносить домой нельзя. Даже минуя этический момент, можно сказать, что такая ложь, как любая иная, плоха своей непрактичностью. Она работает только до тех пор, пока у вас есть возможность поддерживать однажды созданную иллюзию, ограждая дитя от правды. В какой-то момент ребенок увидит куклу купленной другим малышом или каким-либо иным способом проникнет в суть товарно-денежных отношений. И за открытие опять-таки заплатит вам своим недоверием.
Все эти ситуации можно прокомментировать одновременно. Ваш ребенок имеет право на собственный выбор, пусть даже - сделанный на эмоциональной основе. Если вы никак не можете добыть желанное сокровище, честно объясните, почему, постаравшись как можно сильнее эмоционально приблизиться к карапузу. Не игнорируйте малыша ни прямо, ни косвенно, отнеситесь с уважением к его чувствам. Именно принимая всерьез его желания, вы учите чадо принимать всерьез ваш отказ и ваши объяснения, ведь они не менее вески. Если же ребенку удалось переспорить вас - вам ничего не остается, как купить ему желанную игрушку. Ты за красных или за белых Конечно же, счастливый ребенок должен расти в обстановке всеобщей любви, дружбы и взаимопонимания. Разумеется, мама с папой всегда должны быть солидарны в любом вопросе. И нет никаких сомнений в том, что папа обожает свою тещу, а мама и вторая бабушка - лучшие подруги. А если все это не совсем так.
Любая семья переживает кризисы отношений. И любые отношения между любящими людьми не безоблачны. А также - почти в любой семье есть свои хронически болезненные точки, свои тайны, свои скелеты в шкафу. Очень важно, в какой мере ребенок причастен к темным сторонам жизни дома. Важно и то, когда и каким способом осуществляется просвещение. Здесь, как и везде, необходимо сохранять тонкий баланс.
Одна крайность - гуманно отключить ребенка от всех семейных проблем. Другая - обрушить на его голову все в подробностях, да еще - ждать осознанного участия. В первом случае вы лишаете малыша возможности определенным образом отнестись к реальности. Он имеет в распоряжении реальность искаженную и чувствует, исходя из нее. (Кроме того, как ни крути, каждый день приближает его к неприятному открытию, принять которое он не готов). Во втором случае вы расшатываете структуру семейных ролей - ожидая от малыша участия на равных в семейной проблеме, вы лишаете его почвы под ногами. Маленькие дети не должны оказывать поддержку родителям, защищать и утешать их. Все должно быть ровно наоборот. Если вы, поругавшись с мужем, уже 3 дня с ним не разговариваете, разве разумно на вопрос ребенка поведать ему, что у вас болит голова. Малыш решит, что любящие люди, ссылаясь на мигрень, могут запросто игнорировать друг друга целыми днями. Если у вас не выходит наладить контакт со свекровью, разве правильно уверять чадо, что бабушка - милый человек и вы в нее влюблены без памяти. В первом случае гораздо лучше сказать - Да, мы поссорились с папой, и я очень расстроена, а во втором - Да, мы с бабушкой слишком разные, чтобы понимать друг друга. Для нас обеих будет лучше, если мы будем видеться как можно реже. Никакого криминала в подобных словах нет. Ребенок еще не раз в жизни столкнется с тем, что любимые ссорятся и что некоторые люди вообще несовместимы между собой. Гораздо хуже, если дитя растет в обстановке лицемерия.
Основной вопрос Пока малыш, сидя на полу, увлеченно собирает квадраты Никитина, любая мама ощущает себя идущей в ногу со временем. Разумеется, размышляет она, ей и в голову не придет, отвечая на вопрос про это вспомнить об аисте, магазине или капусте.
Вопрос - Откуда берутся дети, как правило, возникает несколько раньше, чем вопрос - А как они туда попадают. И, несмотря на то, что совсем недавно из просвещенного двадцатого века мы вступили в еще более просвещенный век двадцать первый, для очень многих родителей такой разговор может оказаться неожиданным. И если на вопрос № 1 еще с грехом пополам удается ответить уклончиво, то на вопрос № 2 - уже никак. Есть категория мам, которые в попытке уйти от темы готовы отправиться достаточно далеко - они согласны предлагать ребенку абсолютно противоестественные детородные гипотезы, лишь бы только не говорить правды. Так, ребенок может услышать, что детей покупают в специальном супермаркете или - рождают из пупка. Совсем недавно я собственными ушами слышала диалог инфантильной мамы с не по годам взрослой дочкой. Шестилетняя девочка спросила, почему у женщин рождаются дети, и мама ответила - После свадьбы. Игнорируя очевидную нелогичность маминой реакции, девочка обратилась прямо к сути дела. Она сказала - Мама. Но ведь свадьба - это условность.
Ошибочно думать, что в решающем бою вам помогут пчелы, трутни, тычинки и пестики. Если вы - не биолог, это, напротив, лишь больше запутает и вас, и ребенка. Достаточно уже того, что, вопреки стереотипу, пестик цветка - это женский половой орган, а вот тычинка - как раз мужской. Что до пчел - с ними все еще сложнее. Если вы ждете нового малыша, у вас есть чудесная возможность наглядно просветить чадо. Не нужно сравнивать себя с кенгуру - ребенок свято уверится в том, что люди - сумчатые, и однажды потребует, чтобы вы засунули крикливую сестренку или братца обратно в карман. Будет гораздо лучше, если вы просто дадите первенцу послушать, как младший малыш толкается, и доступно расскажете кое-что о внутриутробном развитии. Между тем, самый первый разговор про это вас ни к чему не обязывает. Вряд ли тема будет поднята раньше, чем ребенку стукнет 3-4 года, а в этом возрасте вполне достаточно обобщенного ответа, вроде классического - Из живота у мамы. Чтобы подготовиться к более подробной лекции, вы имеете полное право взять перерыв.
Основной принцип ведения таких бесед - реагировать на созвучном ребенку уровне, давая ровно столько информации, сколько он может сейчас усвоить. Не стоит рассказывать двухлетнему ни про сперматогенез, ни про овуляцию - это всего лишь еще один вариант хитроумного ухода от беседы. Также довольно нелепо говорить четырехлетке, что детишек дает Бог - даже если вы глубоко религиозны, стоит учесть, что малыш имел в виду совсем другое. Важно всякий раз оставлять карапуза с чувством, что он понял ваши объяснения. Второе непременное условие - объяснения эти должны быть правдивыми. Тогда новые сведения, которые ребенок запросит у вас позже, всякий раз, словно матрешка, вместят в себя старые, не вызывая противоречий. Если после каждой просветительской беседы вопросы на время исчезают - значит, вы хорошо справляетесь с задачей. Если малыш продолжает в разных ракурсах муссировать тему, значит, вы его недооценили - он уже переварил предложенную его уму пищу и снова жаждет знаний.
Если вы никогда не препятствовали естественному любопытству и ни разу не подорвали детское доверие, уклонившись от истины, то вопросы будут логично следовать один из другого. И примерно через год-полтора малыш спросит у вас, как же дети попадают к маме в живот. Детская сексуальная энциклопедия прекрасно поможет вам обсудить технические тонкости жизненно важной процедуры. Хотелось бы лишь отметить, что пяти-шестилетний естествоиспытатель, задающийся подобным вопросом, уже вполне готов услышать нечто не только о физической близости мужчины и женщины, но и - впервые поговорить с вами о том, что же такое любовь.
Не придуманный диалог Психологи давно заинтересовались вопросом - с какого возраста детей начинает занимать проблема жизни и смерти. Многочисленные серьезные исследования показали, что пресловутый фрейдистский вопрос – Откуда, беспокоит ребенка гораздо меньше, чем вопрос - Куда, и впервые это происходит гораздо раньше, чем принято считать. Трехлетние дети уже вполне серьезно спрашивают родных - Когда люди умирают, Что происходит с людьми после смерти, А ты, мамочка, умрешь или А я – тоже умру. Было замечено, что родители склонны не замечать недетские проблемы своих детей, даже если это и требует от них огромных усилий.
Психоаналитик Ирвин Ялом описал Дэвида, обыкновенного мальчика полутора лет. Дэвид недавно научился ходить и стремился хватать и исследовать все, до чего мог добраться. Однажды он обнаружил во дворе мертвую птицу. По рассказу родителей, мальчик выглядел ошеломленным и не пытался коснуться ее. Затем он жестами потребовал, чтобы мать посадила ее на ветку дерева. Когда птица полетела оттуда не вверх, а вниз, Дэвид был готов заплакать и потребовал вернуть птицу обратно.
Вы, наверняка, своевременно делаете ребенку прививки, и вам не приходит в голову ждать, когда он приобретет естественный иммунитет, переболев столбняком. Способ ведения таких бесед должен напоминать профилактическую вакцинацию - по чуть-чуть правды, в соответствии с возрастом. Задача взрослых - не ограждать ребенка от неизбежной встречи с истиной, а - давать информацию дозировано и помогать ее обрабатывать. В противном случае правда однажды свалится ребенку на голову в полном объеме, и это будет для него чрезмерным стрессом. Что следует и чего не следует говорить - отдельный вопрос, но в любом случае мы должны понимать, почему выбираем тот или иной вариант просвещения на тему смерти. Ребенка сильнее всего пугает не исчерпывающий ответ на вопрос, как бы печально он ни звучал, а неизвестность и родительское замешательство. Родителям может казаться, что, не замечая детских волнений и бодро реагируя не в тему, они передают малышу свою веру в лучшее. На самом деле настойчивое нежелание углубляться в предлагаемую тематику ощущается не как поддержка, а как игнорирование и черствость.
Всякий раз проваливаясь в эту пустоту, ребенок начинает догадываться, что здесь и есть одно из ваших слабых мест. И вместо бравурной уверенности в вечной счастливой жизни дите погружается в смутный необъяснимый страх перед чем-то столь ужасным, чего боятся даже всесильные взрослые. Учтите - не зная чего-то, дети придумывают это, и их домыслы могут быть еще страшнее, чем правда. Не получив ответа на беспокоящий его вопрос, но предполагая, что ответ есть, малыш отправляется искать его в другое место. И там он, скорее всего, находит нелепые или жуткие сказки других детей про ведьм, вампиров, мертвецов, вечно лежащих в холодной земле в ожидании воскрешения, черную руку или гроб на колесиках.
Для начала - отделите свой собственный страх смерти от задачи ответить чаду на конкретный вопрос. И первый ответ на него может звучать схематично. Умер - значит этого человека больше нет и никогда не будет. Далее - вы вносите конкретику по мере необходимости и с поправкой на возраст. С атеистических позиций смерть похожа на вечный сон, и к этой метафоре можно смело прибегнуть. При желании добавьте, что нужно помнить об ушедших потому, что они живут в наших мыслях и воспоминаниях. Если вы религиозны, ракурс, с которого вы предложите ребенку смотреть на реальное положение вещей, будет несколько иным. Но вне зависимости от того, будете ли вы привлекать в помощь такие понятия, как рай, ад или реинкарнация, вы должны помнить, что ребенок спрашивает вас именно про эту жизнь. А эта жизнь после смерти в любом случае заканчивается. Разумеется, наше родительское чувство восстает против того, чтобы ребенку, которому мы подарили жизнь, прямо заявить, что эта жизнь - конечна. Но в случае, если вы попытаетесь с веселым видом обмануть ребенка - вы попались. Довольно скоро настанет день, когда вам не только придется рассказать малышу, что вечной жизни нет, но также - признаться, что вы солгали.
Когда мы беседуем со своим не по годам пытливым чадом, велик соблазн слегка слукавить, ускользнув от тяжелой или неприятной темы. Но стоит помнить, что в конечном счете вы обманываете лишь себя. Да, двухлетний малыш еще слишком мал, чтобы самостоятельно отделять зерна от плевел. Он съедает поданное ему блюдо, даже не прожевав. Трехлетка - уже нервничает, когда чувствует исходящую от мамы странную вибрацию, а затем, если мама часто бывает неискренна, - научается отстраиваться от своих противоречивых ощущений. И тем самым - губит в зачатке собственную спонтанность и проницательность. В пять лет такой малыш - виртуоз самообмана. Он умеет верить очевидной лжи, да и сам уже не всегда знает, когда лукавит, а когда - говорит правду. Он еще не знает, что в важных вопросах уже почти не доверяет ни себе, ни маме. Получается, что сиюминутное удобство многажды покупалось вами в кредит, и теперь - все вынуждены платить с процентами. Источник – журнал Мой кроха и я