Друзья или враги в любви

Обычно, когда речь идет о расставании, сразу представляется что-то неприятное: ссоры, оскорбления, слезы и т.п. Иногда конец отношений бывает разрушающим для одного из людей. Поэтому сложно представить, что можно остаться друзьями со своим бывшим. Ведь дружба требует такого же уровня доверия и привязанности, что и романтические отношения.

Поэтому стоит вопрос можно ли вообще дружить с бывшим, и стоит ли это делать в принципе?

Пожалуй, здесь важно упомянуть сразу два момента, которые могут повлиять на то, сможете ли вы остаться друзьями со своим бывшим партнером. Первый, что послужило причиной разрыва, и как они развивались. И второй, эмоциональная зрелость партнеров.

Но такие случаи редки. Поэтому, сколько из нас могут время от времени встречаться с тем, с кем пытались построить отношения? Можно ли вообще такое представить.

Если люди расстаются по обоюдному согласию, и тогда, вполне реально, что они смогут сохранить хорошие отношения. Потому, что люди одновременно приходят к мысли, что им лучше будет порознь. И неважно, сколько времени вы пробыли вместе. Такие вещи случаются. Но такое бывает редко. Поэтому, что остается тем, у кого расставание не было столь гладким? Особенно, если был факт измены.

Чаще всего, получается так, что один из партнеров бросает другого, разбивая сердце. В результате, тот, кого бросили, может потратить месяцы и даже годы, чтобы вернуться к жизни.

Если после тяжелого расставания, вы пытаетесь остаться друзьями, тогда будьте готовы к следующему:

• Вы не сможете доверять друг другу, в такой же степени как обычные друзья. Не будете делиться мыслями, чувствами. Не станете рассказывать о своем новом увлечении и т.п. Так как это может повлечь ревность, или можно услышать язвительные замечания и т.д. А такие вещи очень обидно слышать от человека, который когда-то был очень близок.
• Одна из сторон всегда будет пострадавшей, и поэтому будет стремиться отыграться. Как бы вы не стремились сохранить хорошие отношения, брошенный партнер чаще всего будет стремиться саботировать ваши новые отношения.
• Даже если у вас все закончилось, вы будете смотреть на новых пассий своих партнеров с точки зрения всеведущего человека, и поэтому они всегда будут не достаточно хороши, и вы опять-таки будете стремиться разрушить союз. Или ваш бывший партнер будет пытаться разбить вашу пару.
• В некоторых случаях одна из сторон соглашается на дружбу в надежде, как можно дольше находиться при своем бывшем любовнике, так как продолжает испытывать романтические чувства. И это проблема. Так как будут уговоры заняться просто дружеским сексом, а это вполне может разрушить новые отношения. Такие люди будут стараться как можно чаще бывать рядом с вами. А если после разрыва вы испытываете чувство вины, то они легко будут этим манипулировать.

Поэтому, если вы готовы пойти на риск, тогда может быть вам и стоит попробовать остаться друзьями. Хотите знать, как это сделать? Вот несколько советов:

• Пусть после вашего разрыва или развода пройдет какое-то время. Не стоит сразу соглашаться на предложение дружбы от вашего бывшего. Дайте себе время подумать, успокоиться, понять нужно ли вам все это. Будьте честны с собой. Не стоит идти на этот шаг с целью попытаться испортить новые отношения вашего экс-партнера, и тем более вернуть его. Так вы только помешаете новой любви войти в вашу жизнь.
• Чтобы стать другом, вам надо избавиться от негатива. Как бы это наивно не звучало. Вы не будет всю свою жизнь испытывать гнев и ненависть к своему бывшему мужу или партнеру (жене или партнерше). Если вы хотите сохранить приятельские или создать дружеские отношения вам нужно принять вещи такими, какие они есть. Если был факт измены, и вы все еще хотите остаться друзьями, вам придется понять его и простить.
• Удалите все напоминания о вас, как о паре. Как говорится: «С глаз долой - из сердца вон».
• Вспомните, что вас когда-то привлекло в вашем экс-партнере. Поэтому сконцентрируйтесь на его хороших качествах. Вспомните, что у вас есть общего. Если есть дети, тогда говорите о них.
• Воздержитесь от рассказов о своих и его новых увлечениях. Вы теперь сами по себе. И примите это.

Возникает вопрос, готовы ли вы или ваш бывший спутник (спутница) к тому, чтобы стать друзьями? Хотите знать ответ, тогда читайте дальше и если узнаете в этих утверждениях себе или экс-парнера, тогда может, имеет смысл, прекратить вообще такие отношения:

• Если при встрече вы готовы расцарапать глаза новой партнерше вашего бывшего спутника (и наоборот). Если вы ревнуете, значит, в вас сохранились еще какие-то чувства. Возможно, вы никогда не сможете принять тот факт, что у него (нее) кто-то есть. Особенно, если у вас не получается построить новые отношения. Поэтому, если вы испытываете негатив, тогда вы еще не готовы. Или дайте себе время, или откажитесь от идеи стать просто друзьями.
• Своим поведением вы (или у вас) пытаетесь (пытаются) вызвать ревность. В настоящей дружбе нет такого понятия как ревность. В любом случае, другу обычно все равно с кем вы встречаетесь, и он не будет вас ревновать, разве только вы совсем забросите его. В любом случае, надо понять, что вашему партнеру уже все равно с кем вы. Поэтому если у вас есть стремление вызвать ревность, лучше пока повременить с дружбой.
• Вы все еще испытываете физическое влечение к своему бывшему партнеру. Если вы все еще представляете вас вместе, и вам хочется затащить его (ее) в постель, тогда нужно сократить количество ваших встреч. Пока вы не переключите свое внимание.

Не стоит хвататься за предложение дружбы, как за возможность удержать человека и, тем более предлагать ее самой с такой целью. Обычно в таких случаях, любви у одного из партнеров уже нет, и, если вы преследуете иные цели, соглашаясь на дружбу, то вы обречены на провал. Поймите и примите это.

Как говорится простить можно все, это вопрос времени. Если вы считаете необходимым остаться друзьями с вашими бывшим партнером, всегда можно попробовать это сделать. В любом случае, если что-то пойдет не так, вы сможете отказаться и честно сказать, что не можете быть вместе. В любом случае, дайте себе какое-то время после разрыва. Чтобы прийти в себя и понять, куда и с кем вам двигаться дальше.

Автор - Вера Карабутова