Если у вас есть какие-либо достижения, материальные блага или достоинства (а они у вас, конечно же есть!), то с завистью вам наверняка приходилось сталкиваться. Равно как и приходилось ее испытывать по отношению к другим. Мы страдаем от зависти вне зависимости от того, признаемся ли себе в этом или нет. Ничто не мешает ей пожирать дружбу, общение, отношения с людьми, съедая в первую очередь хозяина. Иногда мы ее замалчиваем. А иногда — прикрываем средневековыми словами «порча» и «сглаз», признавая тем самым и фатальное существование зависти в нашей жизни, и ее могущество. Но в обстановке замалчивания детей не воспитать, ведь они и без наших слов многое понимают и схватывают. А может быть, мы сами прививаем им зависть? Как с ней справиться? И вообще, можно ли с ней справиться?
Умудренный опытом француз Ларошфуко точно подметил, что люди всегда смирятся с вашими недостатками, но гораздо сложнее обстоит дело с вашими достоинствами. Их вам вряд ли простят.
Что лежит в основе зависти?
Это чувство, охватывает человека, когда он видит блеск успехов (других качеств) другого и воспринимает эти успехи выше собственных. В основе лежит механизм сравнения, а его в нас запускают в детстве. «Маша, посмотри на других детей, почему они не пришли сегодня грязными с прогулки?» «Саша, ты видишь, как красиво другие дети завязали шнурочки на ботинках? Почему у тебя не так?» У каждого из нас в памяти — сотни похожих реплик мам-пап-бабушек-дедушек.
Когда ты выглядишь в результате сравнения гораздо привлекательнее, удачливее, то удовлетворение, довольство собой словно разливается в душе. Если же сравнение не в твою пользу, то происходит чудовищная вещь — добро пожаловать в ловушку зависти. И тот, у кого есть то самое нечто, вызывающее эти негативные чувства, начинает вызывать раздражение, даже злость. Как будто это он — виновник твоей неудачливости, твоей несостоятельности.
Со временем приходит понимание, что открыто завидовать некрасиво. Ярмо завистника — не самая легкая ноша. Откроешься, и с тобой перестанут общаться, дружить. Приходится скрывать такие некрасивые чувства, однако они разъедают тебя изнутри. Возникает компромисс с самим собой. Постепенно из этой борьбы может появиться состояние скрытой враждебности. Ты начинаешь получаешь удовольствие от ехидных слов в адрес счастливчика, пытаешься принизить его достоинства, побольнее уколоть, ущипнуть, задеть. Иногда прикрываешься мантией доброхотства, заботы и участия. Даже помощи. Тот, другой, безусловно ощущает манипулирование и неприятное чувство, он чувствует негатив под маской добрых намерений, но сдержаться сложно.
Последствия — не позавидуешь
Завистник как бы мысленно пытается установить справедливость в свою пользу. Именно это он чувствует — сильное желание найти равновесие. Однако, такого рода настроения впоследствии не становятся поступком, он не предпринимает шагов для достижения успеха, а жаль. Его спутником остаются отрицательные гнетущие эмоции. При этом собственные качества блекнут в его глазах. Грустно, но он уже не в силах радоваться тому, что имеет.
Разрушительная сила зависти известна. Недаром её называют «черной», правда, тут же находят более легкие ощущения «белой» зависти. Иногда «белой» завистью мы называем первые реакции и куда более легкое чувство, о которых можем сказать вслух: «Как здорово! Завидую тебе белой завистью!» Но эти слова вряд ли стоит воспринимать всерьез. Это не зависть, а уже выраженное восхищение, радость, о чем можно воскликнуть. Настоящая зависть разъедающее молчалива. У нее красные глаза, как говорят китайцы.
Некоторые ученые склонны относить зависть к душевным, то есть психическим заболеваниям: депрессивные состояния, нервные срывы, падение самооценки и комплекс неполноценности — ее рук дело.
Зависть и дети. Малыши
Дети начинают взаимодействие с миром с подражания. «Посмотри! У меня красивое платье!» «А у меня новая машинка!» Малыши радуются тому, что получили в подарок. Материальное их очаровывает. Ведь они быстро понимают, что через подарки проявляется любовь. Либо оценка, какие они хорошие. Они хвастаются тем, как их любят. А значит, какие они замечательные. Они легко связывают подарок и доброе отношение к ним взрослых. Их значимость растет.
У малыша, который стоит рядом с тем, кто делится своей радостью, восприятие рисует другую картинку: «Он, другой мальчик (или девочка), владеет чем-то вожделенным, а у меня такой игрушки нет. Я хочу, но не могу получить. Сплошное расстройство. Тот, другой выглядит таким счастливым, а я расстроен в этот самый момент!»
Пример из жизни. В семье растут двое мальчиков с небольшой разницей в возрасте — Никита и Антон. На праздник каждый из них получает подарок от родителей. И вдруг мама замечает, что настроение у одного из них явно подпорчено. Малыш не в силах справиться с эмоциями — у брата машина «лучше». По каким параметрам он это определил — второй вопрос. Достаточно того, что он связывает с качествами машинки свою статусность и отношение к нему в семье. Примерно также, как это происходит у взрослых, которые «меряются» машинами, сотовыми телефонами и т. п. Можно ли помочь ребенку не самоутверждаться с помощью материальных знаков, если это так актуально среди взрослых? Надо сказать, что родители по-разному обучают своих чад проявлять себя. Помимо материальных существуют иные конструктивные способы, но ценностны ли они для самих родителей? Вот в чем вопрос.
Родители наших маленьких героев впервые столкнулись с взрастающей завистью одного брата к другому. Будем надеяться, что они смогут справиться с борьбой статусов своих сыновей. Смогут внушить детям, что каждый из них любим и дорог им по-своему. Каждый — не лучше и не хуже другого.
Зависть в детском саду. Первоисточник — не в детях
Серьезным испытанием для малышей становится новый этап в жизни — детский сад. Именно там зависть вспыхивает особенно остро. Ведь у малышей пока нет таких знаний и умений о том, как же можно повлиять на свой статус в группе. Поэтому здесь так быстро вспыхивают громкие ссоры и даже драки. Что ж, маленькие дети не умеют скрывать свои чувства, а также сдерживать агрессию. С другой стороны, мы же не удивляемся, когда балерины Большого театра подсыпают приме стекло или портят ее платье. Да и мало ли козней происходит в этом мире из зависти?
Мы, взрослые, знаем, что зависть может быть опасной. Поэтому готовы предупредить своих детей — не провоцируйте, не хвастайтесь. Не будем брать в садик новую куклу, а в школу — новый телефон. Однако, берут, в том числе и потому, что от того, чтобы не похвастаться, так трудно удержаться! Но гораздо чаще это стимулируется взрослыми. «Почему бы и не похвастаться? Ведь нам нечего стыдиться того, что мы можем себе это позволить!»
Стоит ли удивляться, что показательная демонстрация собственной материальной успешности сказывается на дружбе, а хвастовство заканчивается ссорами. Заметьте, мы все о материальном, о вещах. Да, с этого начинается у малышей, но зависть тоже вырастает из коротких штанишек. Становясь старше, мы все больше хотим от жизни, растут наши аппетиты, растет наша неудовлетворенность, растет и наша зависть. Мы часто меняемся ролями: завидуем мы, завидуют нам.
Любопытны результаты исследования мозга в момент, когда в человеке вызвали чувство зависти: возбуждение происходит в том же участке, который играет ключевую роль при болевых ощущениях. Означает ли это, что завистник испытывает нечто подобное боли? Каждый из нас ответит на этот вопрос: «Похоже на то».
Прививки зависти
Поскольку зависть зарождается еще в детстве, то и первые родительские прививки (и насаждение) зависти культивируются там. Как часто родители в воспитательных целях сравнивают свое чадо с соседским «хорошим» ребенком, со Светочкой-отличницей и талантливой девочкой. Так делается первый шаг к ощущению, что твоя неполноценность очевидна, что даже твоя мама (!) с восхищением говорит о чужом мальчике и чужой девочке. Грустно, но и сама мама в детстве слышала примерно такие же слова от своей мамы. При желании можно их вспомнить, ведь это был первый опыт подсознательной зависти. Почему-то у взрослых считалось и считается, что такое сравнение вызовет сильнейшее желание стать лучше, призовет дух здорового соперничества. Однако, гораздо чаще подобные слова загоняют в угол и становятся опытом зависти. А что, если сравнение со сверстниками все чаще приводит к невыносимой мысли: «Ну, почему не я? Что во мне не так?»
Лучше исходить из того, что каждый ребенок индивидуален. У каждого свои взлеты и падения, свой темп развития. И еще. Не акцентируйте внимание, надевая новую кофточку, мол, теперь ты лучше других! Не внушайте, что в этом достоинство вашего ребенка. Парадокс в том и заключается, что таким образом зависть укореняется даже в самом «упакованном» и материально обеспеченном ребенке. Он так и останется стоять в поле бесконечного сравнения: «девочка плохо учится, так пусть хотя бы одевается хорошо». Пожалуй, на этом простые рецепты заканчиваются. Все другие партитуры тоньше и полностью укладываются в индивидуальный рисунок отношений в семье, в сложный рельеф «Я» каждого из нас. Зависть одна, а путей к ней множество.
